Форум » Свободное общение » Хохмочки (продолжение 4) » Ответить
Хохмочки (продолжение 4)
marina: Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки... Давайте выкладывать их в этй тему.
Ответов - 58, стр:
1 2 3 All
Тали: Самое интересное еще впереди
marina: Все в точку!!! Гыыыыы!
Тали: Идеальное попадание! А это из серии новых бестселлеров, так сказать Но классика веселее.
marina: Вот... нашла хохму... Только не упади.
Тали: Гы! Мне кажется, где-то я это уже видела, может программист показывал. А недавно он вот на такую штуку наткнулся. Еще один тест для иностранца на перевод с русского: «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой». С сайта http://www.inpearls.ru/
marina: Тали пишет: Еще один тест для иностранца на перевод с русского: Гы!!!! У иностранца мозги закипят от такого!
Тали: marina пишет: У иностранца мозги закипят от такого! Расплавятся однозначно!
Тали: Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом. - Я буду в лесу, но ты мне позвони. - Я случайно стер “Войну и мир”. - Блин, не могу войти в почту. - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло. - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь. - Положи мне деньги на трубу. - Давай подарим ему домашний кинотеатр. - Да ты на телефоне посчитай. - Я качаю эльфа. - Воткни мне зарядку. - Купил коврик для мыши. - Надо зарядить книгу и сигарету. - Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл. - Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую. - Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел. - Не получилось крякнуть.
marina: Я представила себя в 1986 году, которой я же из 2016-го говорю такую фразу... и у меня как-то сразу произнеслись все фразы из первого столбца Правил русской речи на производстве.
Тали: Уморила!
Тали: Программист наткнулся на картинку
marina: Прикольно!
Тали: Ага, нас сильно повеселило! Особенно меня, ибо не пропадет наш скорбный труд (преподов философии), хоть на что-то сгодится!
marina: ВОт, рассказик про сегодняшнюю ночь и картинку, которую мне прислала наша бакинская подруга буквально накануне, как иллюстрация...)))) Кровавым кошмаром была сегодняшняя ночь... Я не могла ожидать, не могла даже предположить, что это случиться в сентябре, когда на улице уже холодно, как в конце октября и льет дождь... Мне казалось, что их уже просто не должно быть на белом свете, ан нет, один все же откуда-то появился и решил напасть, сначала даже при свете, даже при свидетеле!!! Отчаянный наглец, отчаянный... Уселся мне на локоть и стал его грызть, причмокивая, а я терплю, потому как на сгибе локтя только что разнежился и расхрюкался Сэр Томас. Не вытерпела...Хрясь! Сэр Томас подскочил как ужаленный и обиженно отвалил, а наглый нападавший исчез в сумраке комнаты... Тогда я решила применить метод "ловли на живца". Поскольку Сэр Томас и не собирался возвращаться, я выключила свет и притворилась, что сплю, натянув одеяло до самого носа. Живцом работало мое собственное ухо. Я уже начал думать, что наглец перепугался и лежит где-то в обмороке, и даже стала задремывать, но... вот оно...знакомый мерзкий звук, от которого напряглись нервы как струны! Ближе... ближе... Хрясь!!! От удара зазвенело в голове, но, похоже, мерзавцу удалось скрыться. Зажгла свет, чтобы оглядеть поле боя... трупа не было. Ушел, гад! На середине комнаты сидит с ошалевшим видом Сэр Томас. Гашу свет, настроение боевое, снова занимаю позицию для "ловли на живца". Нахала нет долго, очень долго... Собирался с силами, фашистская морда, или переваривал мою кровушку, которой нажрался раньше... С улицы слышен только шум дождя, да с кухни доносится хруст-Сэр Томас от волнения пошел закусить. Я его понимаю, быть свидетелем боевой операции не каждый день удается. Эх, сейчас бы самой что-нибудь перекусить...нельзя, дело надо довести до конца. И вот звук...нарастающий звук летящего мессера... О чем это я? А, задремала... Но звук то не во сне, звук нарастает в действительности! Летит, паразит, летит!!! Радостное нетерпение охватывает все мое существо, рука наготове...Вот он, уже почти в самом ухе... Хряяяясь!!!!! Обрушиваю собственную руку на собственное ухо с удвоенной силой и... тут же чувствую что-то влажное на ладони. Неужели попала?! Зажигаю свет, ладонь вся в кровище и распластанных останках комара. Не пей, гад, русской кровушки!!! Вытирая руку платком, испытываю огромное моральное удовлетворение и, улыбаясь засыпаю.
Тали: Гы!!! Супер!!! Охота на комара описана великолепно! И иллюстрация в самую тему!
marina: Представляешь, единичная сволочь залетела откуда-то, причем у меня на окнах сетки! А про Танькину картинку я еще нгочью вспомнила и смеялась!
marina: А вот от этой фигни, я просто под комп упала!!!!
Тали: Гы! Мне эта фигня напомнила анекдот про попутчиков в поезде: - Мужик, у тебя жена есть? - Жок.* - Молодец! Я свою тоже сжег. ------------------------------------- *Жок - нет (казах.)
marina: Гы! ЧЕрный юмор!
marina: Крутой замес... "После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов... [автор неизвестен]
Тали: Ха-ха-ха!!! Ик. Ха...хрю-хрю-хрю.... и далее по тексту. Замес действительно крутой!
marina: Я ухихикалась!!!! Народ у нас все же на редкость способный!!! Не нарадуюсь!!!
marina: Рассказ писателя Ингвара Короткова. Мой друг Петров - в отчаянье. И в сомнениях. Коза два года молчала. Заорала. Опять козла вожделеет. Что такое орущая коза? Ну это примерно в децибелах как Мэнсон. И на одной ноте как Стас Михайлов. И днем, и ночью. Соседи испепеляют Петрова взглядом. И врубают на всю мощь телевизоры. Вчера он хотел ее задушить. Или утопить. Жена отговорила. Сковородкой. С козлами оказалась проблема. Прежний козел-монстр почил в бозе. Не совладал с инстинктами. Черт его понес за очередным козьим хозяином. А тот спортсменом оказался. Лихо перемахнул ров в два метра шириной. Козел же все-таки был бегуном-стайером. А не прыгуном. В ров рухнул. Ну и все.. Остальные козлы были наперечет. И по записи. Предложили ему искусственно это все обставить. Делов-то.. Сунул-вынул. Коза ничего и не почувствует.. "В этом-то все и дело - задумался Петров, - что не почувствует. Не поймет. И орать будет. До победного конца.. Не.., не нужны нам разные ЭКО -новинки. Нам чтоб наверняка нужно - и естественно.." Козла все-таки Петров нашел. Неподалеку. Но с оговорками - дескать, совсем юнец. Неопытный. Невинный. Дебютировать будет. "Ничего - сказал Петров - у нас дама страстная, опытная.. повидавшая.. сговорятся." И на веревке потащил орущую козу навстречу своему счастью. Коза, увидев это счастье, воодушевилась.. Поддала голосу.. Козел оробел. Коза, страстно вихляя бедрами, исполнила огненный фламенко перед носом козла. Козел в панике убежал в хлев. Еле выманили морковкой. Он вяло хрустел овощем и в ужасе поглядывал на козу. Она принимала страстные позы у шеста. Который стог поддерживал. За рога еле подволокли козла к стогу. Где коза уже разлеглась в позе одалиски. Не забывая исполнять любовную арию. Козел стоял истукан истуканом. И даже глаза прикрыл. Хозяин засмущался. Стал крутить хвост - якобы хороший эротический массаж способствует эрекции. Козел еще больше засмущался. Коза уже истошно вопила. И кажется, оскорбительно. Причем, обращаясь не только к козлу. И тут в голову Петрова пришла счастливая мысль. Он вспомнил, что способствует хорошим семейным отношениям. В смысле регулярного супружеского долга. Он достал чекушку. Которую принес для оплаты. И эту чекушку влили в козла. Куда и полагается. Для храбрости. И все стало хорошо. У козла загорелись глаза. На нетвердых ногах он ринулся к козе. Но промахнулся и немного увлекся шестом. Шест не справился с любовными бурными содроганиями. И упал. Вместе с сеном. На козла. Но это был уже не козел. Это был дикий вепрь. Он разметал остатки стога. Пошел крушить забор. По дороге набрел на ошеломленную козу. Надругался над ней. К всеобщему облегчению. И стал преследовать хряка в хлеву, чтобы и над ним надругаться. Хряк еле отбился. Петров малодушно схватил успокоенную козу и потащил ее домой. Пусть хозяин сам разбирается с буяном-пропойцей.. И только на второй день Петрова стали навещать сомнения - а вдруг от отца в стадии алкогольного психоза дети-дауны будут? Я его постарался успокоить - ну почему сразу дауны? Может, просто психи.. или аутисты какие.. Сие неведомо..
Тали: Гыыыыыы!!! Офигительный бред!!!
marina: Я вчера ржала так, что кот испугался.))))))))))))))
marina: Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё. 1. Про бедного поэта и жадного императора. Как-то раз поэт Басё Спёр на рынке колбасё, Потому что император Заплатил ему не всё. 2. Про бедного поэта и коварную нэко. Как-то раз поэт Басё Раздобыл себе кисё. А оно залезло в погреб, Без остатка съело всё. 3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь. Как-то раз поэт Басё Взял на площади таксё И сказал: "Гони в Европу, Задолбало это всё!" 4. Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы. Как-то раз поэт Басё Ехал весело в таксё, И к нему из-под сиденья Тихо вылезло кисё. 5. Про трагическую судьбу коварной нэко. Как-то раз поэт Басё Взял за хвост свое кисё, Раскрутил над головою, Бросил в речку - вот и всё... 6. Про поэта и последствия непродуманных решений. Как-то раз поэт Басё Увидал, что колбасё Подчистую сгрызли мыши, И восплакал о кисё. Хэппи-энд эпоса. Как-то раз поэт Басё Долго звал свое кисё. И оно к нему вернулось, принеся двух карасё. Про бедного поэта и его судьбоносное решение. Как-то раз поэт Басё Гладил за ухом кисё И решил, что жизнь поэта Без кисё - ни то ни сё. Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё. Как-то раз поэт Басё Робко прятал колбасё, Чтобы мыши не погрызли И не скушало кисё. Тщетно прятал колбасё Как-то раз поэт Басё, Колбасё погрызли мыши А мышей съело кисё. Как то раз поэт Басё Закусивши карасё, Тешился игрой на флейте Сидя в погребе с кисё. Как-то раз кисё Басё Свитки метило Басё. Полагая, что соавтор Это тоже наше всё. "Что мы знаем о Басё? Ничего. И то не всё" (Эпиграф, V в. до н.э.) Как-то раз поэт Басё Повстречал в лесу лисё, А потом кицунэ с нэкой Подрались за колбасё. Как-то раз поэт Басё Крал на рынке колбасё... На глазах у Хокусая покусал поэта псё. О дурных манерах поэта Басё. Как то раз поэт Басё Вытер руки об кисё. Что кисё ему сказало, То не влазит в строчку всё. О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё. Как-то раз поэт Басё Призывал своё кисё, Убеждал своё кисё Не питаться колбасё, Ведь в него производитель Добавляет то и сё. Говорят, что даже псё. Как-то раз поэт Басё, Оцарапанный кисё, Окровавленную руку Вытер молча о трусё. Перевод на древнеяпонский и обратно известного стишка про киску, плачущую в коридоре. Как-то раз поэт Басё Ел на кухне колбасё. В это время в коридоре Громко плакало кисё. У наивного кисё лисё украло колбасё. Был бы жив поэт Басё, обличил бы это всё! Так случилось, что Басё Стал хозяином кисё. И с тех пор Басё и нэко Несомненно — наше всё. По утрам поэт Басё Чешет за ухом кисё. И заметно, что обоим Даже очень хоросё. В дни депресии Басё Делал тигра из кисё, Формируя черной тушью Полосё за полосё. Как-то раз поэт Басё Обижался на кисё: "Ссышь мне в тушь и гадишь в гэта, Хвост купирую, и всё". У поэта у Басё Не ловил мышей кисё, Но и это не мешало Воспевать его за всё. У поэта у Басё Был в хозяйстве лишь кисё. Жил бы в сказке европейской - Стал маркиз, а так - нисё. (с)тырено. Коллективное творчество, изначальный автор-вдохновитель Irene Dragon
Тали: Гы! полный конец котенку, т.е. кисё!
marina: Я уписалась над этим кисё из Басё!
marina: 33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами! 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?! 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))
Тали: Я укатилась под комп! Бесподобные фразочки!!!
Олга2018: прикольно мне понравилось
marina: Я уже минут десять ржу так, что мой кот в полном недоумении)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Девочки, пойдите по этой ссылке и посмотрите видео! https://www.maximonline.ru/guide/maximir/_article/turkish-karaoke-fail/
Тали: Умереть не встать! Потрясная песенка получилась!
Олга2018: прикольно
Тали: В Чехии можно встретить вот такие объявления на разных языках
Олга2018: Забавно
marina: Да уж, полиглоты, однако!)))) Приколисты!
Тали: Попалась смешная картника
marina:
Олга2018: Забавно
Тали: В одном из супермаркетов Брно продается чайник крайне загадочного происхождения
marina: Хе-хе! Как причудливо проходят торговые пути чайников!
Олга2018:
marina: Тали , полагаю ты это оценишь по достоинству.
Тали: Потрясающе! Все картинки супер. Джоффри с Тирионом и Миссандея с Серым Червем особенно впечатляют! Но Арья с Псом просто вне конкуренции!
marina: Гыыыы!!!
Тали: Точно: гы! гы!! гы!!!
Олга2018: а другим слабо оценить?
marina: Олга2018 пишет: а другим слабо оценить? Не врубилась, что оценить?
Олга2018: картинки. по мне милые. пародия видно на персонажей сериалов, верно?
marina: Олга2018 пишет: картинки. по мне милые. пародия видно на персонажей сериалов, верно? А, ты о Игре престолов, я сразу не поняла.
Олга2018: все прикольные......особенно Почтальон Печкин. и многие другие...
marina: МАСЯНЯ на карантине!!!!! https://www.youtube.com/watch?v=ZWzVBUlCxow&feature=youtu.be&fbclid=IwAR1tEcdoScr1erzzq0pesS14p-iL-d7cy6XXgNIS6_bjsrsBsSpRwHjhxGU
Тали: Актуально!
marina: На фб народ развлекается на самоизоляции. Группа, в которой это публикуется, называется ИзоИзоляция. Берется то или иное произведение искусства и воспроизводится....
Тали: Богатырь и Ван Гог супер!
marina: А мне Мондриан очень понравился еще и потому, что это единственный вариант на тему Мондриана. И Мишки в сосновом бору классно. А как тебе борзая? Я даже не сразу поняла, где картина, где фото!
marina: Еще партия
полная версия страницы