Форум » Свободное общение » Хохмочки (продолжение 4) » Ответить
Хохмочки (продолжение 4)
marina: Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки... Давайте выкладывать их в этй тему.
Ответов - 58, стр:
1 2 3 All
Тали: Ха-ха-ха!!! Ик. Ха...хрю-хрю-хрю.... и далее по тексту. Замес действительно крутой!
marina: Я ухихикалась!!!! Народ у нас все же на редкость способный!!! Не нарадуюсь!!!
marina: Рассказ писателя Ингвара Короткова. Мой друг Петров - в отчаянье. И в сомнениях. Коза два года молчала. Заорала. Опять козла вожделеет. Что такое орущая коза? Ну это примерно в децибелах как Мэнсон. И на одной ноте как Стас Михайлов. И днем, и ночью. Соседи испепеляют Петрова взглядом. И врубают на всю мощь телевизоры. Вчера он хотел ее задушить. Или утопить. Жена отговорила. Сковородкой. С козлами оказалась проблема. Прежний козел-монстр почил в бозе. Не совладал с инстинктами. Черт его понес за очередным козьим хозяином. А тот спортсменом оказался. Лихо перемахнул ров в два метра шириной. Козел же все-таки был бегуном-стайером. А не прыгуном. В ров рухнул. Ну и все.. Остальные козлы были наперечет. И по записи. Предложили ему искусственно это все обставить. Делов-то.. Сунул-вынул. Коза ничего и не почувствует.. "В этом-то все и дело - задумался Петров, - что не почувствует. Не поймет. И орать будет. До победного конца.. Не.., не нужны нам разные ЭКО -новинки. Нам чтоб наверняка нужно - и естественно.." Козла все-таки Петров нашел. Неподалеку. Но с оговорками - дескать, совсем юнец. Неопытный. Невинный. Дебютировать будет. "Ничего - сказал Петров - у нас дама страстная, опытная.. повидавшая.. сговорятся." И на веревке потащил орущую козу навстречу своему счастью. Коза, увидев это счастье, воодушевилась.. Поддала голосу.. Козел оробел. Коза, страстно вихляя бедрами, исполнила огненный фламенко перед носом козла. Козел в панике убежал в хлев. Еле выманили морковкой. Он вяло хрустел овощем и в ужасе поглядывал на козу. Она принимала страстные позы у шеста. Который стог поддерживал. За рога еле подволокли козла к стогу. Где коза уже разлеглась в позе одалиски. Не забывая исполнять любовную арию. Козел стоял истукан истуканом. И даже глаза прикрыл. Хозяин засмущался. Стал крутить хвост - якобы хороший эротический массаж способствует эрекции. Козел еще больше засмущался. Коза уже истошно вопила. И кажется, оскорбительно. Причем, обращаясь не только к козлу. И тут в голову Петрова пришла счастливая мысль. Он вспомнил, что способствует хорошим семейным отношениям. В смысле регулярного супружеского долга. Он достал чекушку. Которую принес для оплаты. И эту чекушку влили в козла. Куда и полагается. Для храбрости. И все стало хорошо. У козла загорелись глаза. На нетвердых ногах он ринулся к козе. Но промахнулся и немного увлекся шестом. Шест не справился с любовными бурными содроганиями. И упал. Вместе с сеном. На козла. Но это был уже не козел. Это был дикий вепрь. Он разметал остатки стога. Пошел крушить забор. По дороге набрел на ошеломленную козу. Надругался над ней. К всеобщему облегчению. И стал преследовать хряка в хлеву, чтобы и над ним надругаться. Хряк еле отбился. Петров малодушно схватил успокоенную козу и потащил ее домой. Пусть хозяин сам разбирается с буяном-пропойцей.. И только на второй день Петрова стали навещать сомнения - а вдруг от отца в стадии алкогольного психоза дети-дауны будут? Я его постарался успокоить - ну почему сразу дауны? Может, просто психи.. или аутисты какие.. Сие неведомо..
Тали: Гыыыыыы!!! Офигительный бред!!!
marina: Я вчера ржала так, что кот испугался.))))))))))))))
marina: Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё. 1. Про бедного поэта и жадного императора. Как-то раз поэт Басё Спёр на рынке колбасё, Потому что император Заплатил ему не всё. 2. Про бедного поэта и коварную нэко. Как-то раз поэт Басё Раздобыл себе кисё. А оно залезло в погреб, Без остатка съело всё. 3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь. Как-то раз поэт Басё Взял на площади таксё И сказал: "Гони в Европу, Задолбало это всё!" 4. Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы. Как-то раз поэт Басё Ехал весело в таксё, И к нему из-под сиденья Тихо вылезло кисё. 5. Про трагическую судьбу коварной нэко. Как-то раз поэт Басё Взял за хвост свое кисё, Раскрутил над головою, Бросил в речку - вот и всё... 6. Про поэта и последствия непродуманных решений. Как-то раз поэт Басё Увидал, что колбасё Подчистую сгрызли мыши, И восплакал о кисё. Хэппи-энд эпоса. Как-то раз поэт Басё Долго звал свое кисё. И оно к нему вернулось, принеся двух карасё. Про бедного поэта и его судьбоносное решение. Как-то раз поэт Басё Гладил за ухом кисё И решил, что жизнь поэта Без кисё - ни то ни сё. Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё. Как-то раз поэт Басё Робко прятал колбасё, Чтобы мыши не погрызли И не скушало кисё. Тщетно прятал колбасё Как-то раз поэт Басё, Колбасё погрызли мыши А мышей съело кисё. Как то раз поэт Басё Закусивши карасё, Тешился игрой на флейте Сидя в погребе с кисё. Как-то раз кисё Басё Свитки метило Басё. Полагая, что соавтор Это тоже наше всё. "Что мы знаем о Басё? Ничего. И то не всё" (Эпиграф, V в. до н.э.) Как-то раз поэт Басё Повстречал в лесу лисё, А потом кицунэ с нэкой Подрались за колбасё. Как-то раз поэт Басё Крал на рынке колбасё... На глазах у Хокусая покусал поэта псё. О дурных манерах поэта Басё. Как то раз поэт Басё Вытер руки об кисё. Что кисё ему сказало, То не влазит в строчку всё. О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё. Как-то раз поэт Басё Призывал своё кисё, Убеждал своё кисё Не питаться колбасё, Ведь в него производитель Добавляет то и сё. Говорят, что даже псё. Как-то раз поэт Басё, Оцарапанный кисё, Окровавленную руку Вытер молча о трусё. Перевод на древнеяпонский и обратно известного стишка про киску, плачущую в коридоре. Как-то раз поэт Басё Ел на кухне колбасё. В это время в коридоре Громко плакало кисё. У наивного кисё лисё украло колбасё. Был бы жив поэт Басё, обличил бы это всё! Так случилось, что Басё Стал хозяином кисё. И с тех пор Басё и нэко Несомненно — наше всё. По утрам поэт Басё Чешет за ухом кисё. И заметно, что обоим Даже очень хоросё. В дни депресии Басё Делал тигра из кисё, Формируя черной тушью Полосё за полосё. Как-то раз поэт Басё Обижался на кисё: "Ссышь мне в тушь и гадишь в гэта, Хвост купирую, и всё". У поэта у Басё Не ловил мышей кисё, Но и это не мешало Воспевать его за всё. У поэта у Басё Был в хозяйстве лишь кисё. Жил бы в сказке европейской - Стал маркиз, а так - нисё. (с)тырено. Коллективное творчество, изначальный автор-вдохновитель Irene Dragon
Тали: Гы! полный конец котенку, т.е. кисё!
marina: Я уписалась над этим кисё из Басё!
marina: 33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами! 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?! 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))
Тали: Я укатилась под комп! Бесподобные фразочки!!!
Олга2018: прикольно мне понравилось
marina: Я уже минут десять ржу так, что мой кот в полном недоумении)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Девочки, пойдите по этой ссылке и посмотрите видео! https://www.maximonline.ru/guide/maximir/_article/turkish-karaoke-fail/
Тали: Умереть не встать! Потрясная песенка получилась!
Олга2018: прикольно
Тали: В Чехии можно встретить вот такие объявления на разных языках
Олга2018: Забавно
marina: Да уж, полиглоты, однако!)))) Приколисты!
Тали: Попалась смешная картника
marina:
Олга2018: Забавно
полная версия страницы