Форум » Свободное общение » Хохмочки (продолжение) » Ответить
Хохмочки (продолжение)
marina: Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки... Давайте выкладывать их в этй тему.
Tanya:
GalA: Мэдди, здОровские приколы! Особенно "Летим в Монако" меня насмешил
MadMariner: Сама в восторге. Сплошное Монако кругом.
рита: Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают". Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см. Продается навоз по ценам производителя. реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум". Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма. На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик. Обьявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход." Объявление: Ищу девушку противоположенного пола. Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ". Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
nostalgy: MadMariner Монако - улет! Prostomariya про траву и про наклейки на яйца - обхохоталась!
nostalgy: рита пишет: Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! Ну это для тех, кто летит в Монако...
prostomariya:
nostalgy: prostomariya !
prostomariya: ага, последнюю можно было бы в попойку отправить!
GalA: prostomariya пишет: последнюю А я бы мужикам в гаражах повесила
Vusia: с утра позитив!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! хаааааааааааа! рабочее настроение улетучилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!аааааааа..про объявления...сползла...особенно, про детей, которые мусор надувают;))))))))))))))))))))))
Magia: рита пишет: Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ". рита пишет: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. класс
GalA: рита Забойные приколы!
Tanya: паццталом от мусора, который дети надувают и от ритуальных услуг на 2 этаже))))) вчера прислали "набор женских фраз" Я очень вежлива и когда посылаю человека на ..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)). Когда уже выпустят мобильные телефон с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим" ?? А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Але, мама, что - то купить? - Купи, дрянь, квартиру, и живи отдельно! Принцев НЕТ !!! К нам доходят только КОНИ !!! если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал... Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. Зачем мужчинам Iphone 3G ? Пусть с одной G справятся...!!
GalA: Tanya пишет: Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет? От всех в улете, а от этой в особенности
Vusia: ...рыдаю от смеха...................................
Femme fatale: Tanya пишет: Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет? Все фразы забойные, но эта просто шедевр!!! Круто теперь то я знаю пичину всех своих бед, я оказывается просто настолько сексуальная
MadMariner: Tanya пишет: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Tanya пишет: Принцев НЕТ !!! К нам доходят только КОНИ !!! икаю под столом......
MadMariner: В тему...
Vusia: аааааааааааааааааааааааааа............все....................я больше не могу смеяться!!!!!!!!!!!!!!!!!!! на меня уже коллеги косо смотрят:))))))))))))))))))))))))))))))))))) тушь размазалась по лицу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
nostalgy: Tanya пишет: Я очень вежлива и когда посылаю человека на ..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).Сама вежливость... Tanya пишет: Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Самокритично...Противоречиво....
феонила: рита Уморила! и Tanya !!!
рита: "Круто теперь то я знаю причину всех своих бед, я оказывается просто настолько сексуальная " Femme fatale, и я так подумала о себе.
рита: Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нет! Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают. Объявление в больнице:"В кабинете номер 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Учредитель и официальный спонсор акции - пельмени "Загадка" Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". Надпись на пачке: "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала". Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень. Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией. Объявление: "Даю уроки пианизма".
Femme fatale: рита, мне теперь с осознанием сего факта, даже жить как то легче стало
MadMariner: Реклама Виагры?
MadMariner: Без комментариев....
Tanya: бедные белорусы, и дело ведь было в библиотеке, что о других говорить?
Femme fatale: MadMariner пишет: Реклама Виагры? Похоже на то Tanya пишет: бедные белорусы, и дело ведь было в библиотеке, что о других говорить? Это точно! С грамотностью скоро будет вообще беда, если уж мин.образования внесло измения в употребление многих слов, то удивляться уже нечему
GalA: Femme fatale Ну, слово белорусская у них (по-белорусски) написано правильно, а вот от Х до Я меня действительно насмешило - прям как на форе сокращаем (не подумайте, что хорошая )
Femme fatale: GalA пишет: слово белорусская у них (по-белорусски) написано правильно Так этого мы не знаем, белорусская это библиотека или нет
Tanya: девочки, меня вовсе не смутило отсутствие одной буквы С, просто ну надо думать над общей картинкой, чего получилось в итоге!)))
GalA: А получилось - что наша музыка - самая лучшая
nostalgy: рита пишет: Объявление в больнице:"В кабинете номер 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Учредитель и официальный спонсор акции - пельмени "Загадка" рита пишет: Объявление: "Даю уроки пианизма". MadMariner ! Если библиотека белорусская, то они самокритичны!
MadMariner: Слова настоящей женщины. - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
феонила: MadMariner Отлично! Даже не знаю, что процитировать! Главное, что мы теперь подкованы на все случаи жизни!
Нета: Даже цитату выбрать не могу, Все фразы шедевральны Maddy, спасибо!!!
Femme fatale: Присоединяюсь к Нете, фразы все гениальны!
MadMariner: Пожалуйста, мои дорогие, пользуйтесь!
Волчица: MadMariner Спасибо громадьё! Упёрла на комп, буду учить наизусть
Vusia: на ночь глядя - поднятие настроения! спасибо!!!!!!!!!!!!!Mady!
MadMariner: Не за что, дорогие мои!
GalA: MadMariner пишет: Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту Мэдди, порадовала! Только женщины умеют так формулировать свои мысли
MadMariner: Изучайте пока, а вечером напьемся
феонила: MadMariner Изучила! И выбрала! Значит так: He(22) - 200 гр; К(40) - 50гр; Рv(20) - 300гр. Ну а в конце, уже под стол подадите Sm(50) и спать!
GalA: феонила Укатала ты меня
MadMariner: феонила , я смотрю пристрастия в алкоголе у нас с тобой совпадают! Ну кроме самогона. Под столом песни орать бум вместе!
nostalgy: MadMariner , Слова настоящей женщины, просто руководство к действию! Гран мерси!
MadMariner: nostalgy , не за что, солнце, пользуйся.
феонила: MadMariner пишет: Ну кроме самогона. Ну вообщем я его тоже не употребляю, но после всего выпитого выше, наверно уже без разницы!
GalA: феонила пишет: наверно уже без разницы Это как Кинчев на вопрос - какую водку вы любите - ответил: "Первую бутылку - хорошую, а потом - все равно."
лора : Мне выбор феонила тоже подходит, ну если только кроме Pv 20(не пью красное вино) Ладно, меняю на К 40 - 100 гр, если выживу - остальное по Кинчеву (GalA )
Волчица: Надписи, подписи, росписи Богатый русский язык
GalA: Волчица Ну вот! На сон грядущий разгулялась опять! Теперь на душе не скр-ебет ничего от твоих приколов , и голова совсем прошла (сорри)
nostalgy: GalA пишет: голова совсем прошла Эт хорошо... особенно пред сном! Исвенити, ммине пора спать... Консервы из свекрови, Фиииии, какая гадость.... бррр.... Сегодня вечером уже приняла, в натуре, Bb - 400 гр Wd - 100 гр. и не в одном глазу...
GalA: nostalgy пишет: Эт хорошо... особенно пред сном! Я это самое и имела ввиду
рита: MadMariner пишет: Слова настоящей женщины. Я как и вы все! Не знаю, что больше ко мне относится. Ну почти ВСЕ!!! Продолжим веселиться!(выписки из школьных сочинений) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
nostalgy: рита !!! Ну спасибо, вот насмешила-то! Ржу уже мин 10, не могу остановиться, аж колики в животе начались, причем не знаю что и цитировать!
Нета: ой, рита, у меня истрический припадок ржу и плачу..... а когда понимаешь, что все это реально, так вообще трясти начинает У меня вот недавно одноклассница про Сологуба рассказывала: "Сологуб пошел в проходную(приходскую,до меня сначала даже не дошло) школу. А потом он поступил в институт и его окончание было направлено на преподователей"
Тали: рита пишет: (выписки из школьных сочинений) Сгибаюсь от гомерического хохота. Нигде таких перлов, кроме как в школьных сочинениях, не встретить - никакие объявления и прочие гениальные надписи не сравнятся.
делли: Уже минут 10 валяюсь на полу. Молодца! Оставлю себе на память.
prostomariya: MadMariner это первый раз на сегодня. когда я упала под комп, потом записала себе несколько фраз для использования в случае чего: MadMariner пишет: Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. MadMariner пишет: - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. Спасибо! Дальше Волчица о могучем и богатом русском - и пришлось второй раз падать от смеха и в продолжение темы о богатом русском языке рита , рита пишет: Герасим налил Муме щей. ну что ещё можно пожелать себе в понедельник утром? только помереть от смеха
феонила: рита Спасибо! Я чуть жива от смеха! рита пишет: Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. рита пишет: Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Да тут все - шедевр! Я тоже кое-что вспомнила из сочинений. Анна хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь, закрыла ей рот.
marina: рита Школьные перлы - это шедеврально!!!! Сижу, от смеха плачу!!!!
MadMariner: Действительно, ВСЕ в курсе С ЧЕГО начинается карьера?
prostomariya: Судя по фотографии, есть два варианта
MadMariner: prostomariya , просвети, а?
nostalgy: MadMariner пишет: prostomariya , просвети, а? Правда, что-то я пошлая женщина второго не усмотрела?!
prostomariya: Ну, перефразируя классиков жанра, можно сказать, что каждое ускоренное движение вперёд есть результат сильного удара сзади. это первый вариант. про второй все и так догадались.
nostalgy: prostomariya пишет: каждое ускоренное движение вперёд есть результат сильного удара сзади. Отлично!
GalA: prostomariya пишет: каждое ускоренное движение вперёд есть результат сильного удара сзади. Не могу комментировать, валяюсь
рита: И еще перлы из школьных сочинений, раз вам так понравились предыдущие: # Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии. # Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. # Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. # В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями. # В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок # В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. # Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами. # Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено. # И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа. # И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг. # И тогда он взял нож и застpелился. # Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза. # Кот бежал по огоpодy впpисядкy. # Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и женy. # Мама била Витькy часто, но мало. # Мама сказала мне вымыть шею до пояса. # Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны. # Hос y нее пpямой, а на конце кypносый. # Поляpники дpейфили на льдине. # Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками. # Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга. # У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
nostalgy: рита пишет: В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. Среди нас есть такие товарищи, которые нам, товарищи, не товарищи! рита пишет: Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами.рита Из скольки, Боже... рита пишет: Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза. Ну тоже из серри "чужие"... рита пишет: Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и женy. Богатенький Буратино... Короче, я валяюсь, даже спать расхотелось!
nostalgy: рита пишет: У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. Мазила...
marina: рита пишет: Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и женy. ВОт это самый гениальный перл!!!!
Тали: рита пишет: Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками. Сейчас скончаюсь от хохота! marina пишет: ВОт это самый гениальный перл!!! Свиньи и жена вообще вне конкуренции.
MadMariner: рита , спасибо, дорогая! Добавлю из своей коллекции (в смысле из реальной жизни) парочку: Чичиков проезжал город Н проездом...(вид транспорта такой) Смысл жизни Хлестакова - быть в окружении.(фашист недобитый?) Ну и перл всех времен: (по Айвенго) Во время их беседы де Буагильбер сначала грязно ее домогался (Ревекки), а потом полюбил.
MadMariner:
Волчица: УУУУ Уебурашка Оооох! Китайцы со скуки не дадут умереть, блииин, смеюсь до слёз, очки запотели.
GalA: А я бы поставила после У запятую, и обращалась так ко всем маленьким китайчатам
marina: MadMariner пишет: Во время их беседы де Буагильбер сначала грязно ее домогался (Ревекки), а потом полюбил. Да уж, это перл из всех перлов!!! Насчет чебурашки... чебурахнулась под комп!
nostalgy: GalA пишет: А я бы поставила после У запятую, и обращалась так ко всем маленьким китайчатам Я валяюсь...
Волчица: Читаем чужие записки и всё прочее, что можно читать Без слов... Хммм, это они о чём??? Коты, я думаю, офигеть как рады скидке
nostalgy: Волчица Без комментов!
GalA: Волчица (видишь, даже говорить не могу?)
Волчица: похихикать на ночь глядя полезно, говорят, для здоровья
Нета: Волчица спасибо большое!!! я теперь сто пудов - не усну,а мне как раз всю ночь работать, теперь и кофе никакой не нужен
рита: "Уебурашка" - MadMariner пишет: Во время их беседы де Буагильбер сначала грязно ее домогался (Ревекки), а потом полюбил. Ревекке можно только пАзавидовать. "ВСЕМ! ВСЕМ! Котам на кастрацию!" Полный пипец! Над шестою частью суши Гордо реет "Марс" противный С толстым, толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар И шмоток густого меда, Чтобы части этой сласти Застревали меж зубами, Разъедая слой эмали На зубах Российских граждан. Боли, …. Будет много боли. Вслед за ним маячит "Сникерс", Тот, что съел ты и порядок. Больше есть ты не захочешь Ничего до самой смерти, А захочешь, – так не сможешь, Так как жареный арахис Растворяется годами В наших слабеньких желудках. Жутко братцы, просто жутко. Ну а если Вам все мало Вы резцы свои вонзите Прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно С чисто райским наслажденьем, Извлечения оттуда Всех кокосовых опилок. Но страшней всех шоколадка, Что зовется "Милки Вэй" - ем, Та что гадина не тонет в молоке Как не старайся. Хоть топи ее в бензине, Хоть мочи ты в керосине – Не утонет эта плитка, (если только ты не держишь ее сам у дна руками) Знаем мы все этот фокус Нас оберткой не обманешь Коль оно в воде не тонет --- Мы такое есть не будем, Будь оно хоть трижды нежным.
делли: Улет!!! Где ты их берешь?!
MadMariner:
nostalgy: рита пишет: Знаем мы все этот фокус Нас оберткой не обманешь Коль оно в воде не тонет --- Мы такое есть не будем, Будь оно хоть трижды нежным.
nostalgy: MadMariner ! Оррыгинально...
Волчица: MadMariner Это на месте попадения Анны Корениной?
рита: Ну воистинну "Голь на выдумку хитра". Это же надо присобачить церквушку к вагону. Оттягиваемся дальше! Армейские маразмы А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла! А вдруг война или какое другое мероприятие? А ведь каждый из вас - взрослые люди! А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать. А вот думать-то как раз не надо. А вы и ухом не моргнули. А детством здесь пора уже отойти. А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня! А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом! А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. А кто-нибудь Баха за роялем видел? А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. А над всеми этими словами стоит цифра "до". А он стоит, понимаешь, сидя... А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!" А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень? А рядом проходила труба - она меня спасла. А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. А теперь закрой рот и скажи, где ты был. А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? А теперь сказанное поясню словами. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит! А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет. А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда. А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил. А я вот проживаю с сестрой - девушкой. А я стою здесь попугаем и на вас каркаю. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет. Ага, зажмурились, аж глаза вылезают! Адские боли в области человека и личности. Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите. Армия - сон, не дай бог, еще приснится... Атакуем в сторону березового ивняка. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. Барабан нужно слушать левой ногой. PS . Я пока сама это читала чуть не впис... от смеха! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
лора : рита Вот спасибо, так спасибо! Ухохоталась с утречка , весь сон как рукой сняло!!!Золотые перлы...
Волчица: Доброе утро девочки, или утро добрым не бывает? Для мерзунов
делли: Девчонки классно! Волчица, кстати , где новые коллажи?
Волчица: делли Спасибо, а для коллажей идеи нужны, подкидывай
MadMariner: Волчица , маэстро, можно по персональному заказу для больной женщины что-нить милитаристское с мистером Шериданом?
nostalgy: рита пишет: Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.рита пишет: Адские боли в области человека и личности.рита пишет: А теперь сказанное поясню словами. Ну и так далее, ухохоталась! Секрет морозоустойчивости - улет! Последнее дело гинеколога...отпад! А призрак - обояшка, между прочим...
рита: Волчица. "Последнее дело гинеколога", без комментариев. "Будущее рядом" (с яйцами) - мудро.
nostalgy: Перлы школьных преподавателей... 1. Сменная обувь - это ваше лицо! 2. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. 3. Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом... 4. Совершенно святое утверждение! 5. Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения. 6. Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости. 7. Так, всем атас – и никаких мне хвостов до понедельника! 8. Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман. 9. Там каждый день происходят толчки размером до трёх баллов. 10. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. 11. Тебе тоже надо петь? Так бери и пей! 12. Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть. 13. Тема урока: берём лопаты и вниз! 14. Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку. 15. Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению! 16. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. 17. Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить! 18. Ты мне уже третий раз надоел! 19. Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего! 20. Ты на первом курсе будешь изнасилован мною лично! 21. Ты прямо бесплатное приложение к журналу Крокодил. 22. Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых. 23. Ты, тормоз, думай быстрее! 24. У вас, дорогой ученик, - плоскостопие ума! 25. У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол. 26. У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте. 27. У меня есть ещё кой чего вам сказать. 28. У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о прическе). 29. У нас в медицине эта штука называется хреновина. 30. У нас всех дружно съехала челюсть... 31. У нас с вами будет много пустых хлопот в казённом доме.
GalA: nostalgy пишет: Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть. А от этого всего У нас всех дружно съехала челюсть...
MadMariner: nostalgy , классная подборочка! Мой вклад:
nostalgy: MadMariner пишет: Мой вклад: Первая, конечно, смешно... Но, вторая, особенно в сочетании с автоидиотом , чо то как то мороз по шкурке... Дааа, все уютненько так и пристойненько...
GalA: MadMariner Насмешила! Образцам подражать надо, а не хоронить заживо
рита: nostalgy пишет: 29. У нас в медицине эта штука называется хреновина. Как мне это знакомо! 26. У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте. И этот человек пять лет проучился в педагогическом заведении. 20. Ты на первом курсе будешь изнасилован мною лично! Полный пипец! 19. Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего! Это уж точно, научился натягивать на фейс противогаз(а кто пробовал?, очень это не простое дело) и шагай весело по жизни. 12. Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть. И чего это они напрягали? Интересно было бы посмотреть. 7. Так, всем атас – и никаких мне хвостов до понедельника! Ну это даже страшно представить, как они прийдут без хвостов в понедельник.Бедные дети.
MadMariner:
nostalgy: Тяжелый случай !
GalA:
MadMariner: GalA , молодец! Как говорит мой папа "Руссиш культуриш? А х....ш!" (сорри, зато емко)
Tanya: пацталом
nostalgy: Ржунемагу
рита: Выдержки из историй болезни Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
marina: Мне не показалось это смешным.
GalA: MadMariner,Tanya,nostalgy, спасибо, девочки. Хотела показать культуру в действии))))))
OperaGhost: А у нас скоро выборы
Tanya: Рита, особенно про диарею и слабительное))) Вот же народ дурной у нас все же)) А у нас скоро выборы бедненькие))) Ющенко-Элвис отпад!!! кстати, а это за эвелина бледанс справа от него?
nostalgy: Чего только не бывает в медицинской практике...
nostalgy: OperaGhost пишет: А у нас скоро выборы Какая теплая компания...
рита: Нехватка коек в палатах — обычное дело. В таких случаях пациентов кладут в коридоре, который за свою непомерную длину получил кодовое название «колбаса». Привезли как-то старушку, которая упала и сильно ударилась головой. Дежурный травматолог дал медсестре команду — сделать рентгеновский снимок и положить бабушку в коридоре. Но сделал это на профессиональном сленге: «Снимаем череп, и на «колбасу». Старушку увезли в реанимацию с инфарктом.
MadMariner: Английская грамматика - тонкая весчь....
Tanya: ААААААААА!!!!!!!!
MadMariner: Чего ААААААААА??????
GalA: рита пишет: «Снимаем череп, и на «колбасу». Да, профессиональный сленг (в любой области) может довести, иногда, до нервного срыва
Tanya: Чего ААААААААА?????? а ты догадайся с первого раза! слов не хватило, смеялась громко и истерично! я думала ,что даже дети в школе разницу в написании уже знают.
делли: Объясните-ка мне, простачке, в чем прикол.
GalA: делли Я знаю английский только в рамках школьной программы, но слово пляж по- английски - beach. А эти "грамотеи", похоже, решили выпендриться
феонила: MadMariner пишет: Английская грамматика - тонкая весчь.... Я думаю, отбою от посетителей пляжа не было!!!
Tanya: beach - пляж bitch - сука (простите, из песни слов не выкинешь)
GalA: Tanya bitch - этому переводу нас в школе не учили
делли: Ха-ха-ха! Зеленые суки,значит? Спасибо девчонки.
Волчица: Набрела на такие вот перлы, надеюсь, кое-кто не забыл снова постелить коврик по столом??? У попа была собака, Он как мог ее любил, Она сьела кусок мяса Поп тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь И без этого кусочка Поп не женится теперь. Давайте говорить друг другу комплименты, Ведь это все, на что способны импотенты. Я люблю её святые мощи. Каждый год, лишь наступает май, мумия моей нетленной тёщи охраняет дачный урожай. У нее глаза-а-а-а… Два брильЯнта в три карата… Ай давай смеле-е-е-ей, Выковыривай ребЯта! Блещут стрелы за спиною, Топчет конь степную пыль. Это мчится Рабинович - Славный русский богатырь! Эх, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота. Я пришел к тебе с приветом Рассказать, что солнце село. Что луна и все планеты Взяты по тому же делу. Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
OperaGhost: Tanya пишет: кстати, а это за эвелина бледанс справа от него? Это Богатырева... Дама слева в представлении не нуждается
рита: Волчица пишет: Это мчится Рабинович - Славный русский богатырь! Все понравилось, но это больше всего! ..... В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме: ..... - Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
MadMariner: Волчица пишет: Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! Класс!
MadMariner: Ну изззните....
nostalgy: Волчица пишет: Я пришел к тебе с приветом Рассказать, что солнце село. Что луна и все планеты Взяты по тому же делу. Злободневно... Волчица пишет: Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! Облом!
nostalgy: MadMariner ! Надпись на заборе - пацталом...
nostalgy: рита пишет: Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя. Ну... вполне объяснимо, канешна...
GalA: Не знаю, насколько правда, что все эти фразы принадлежали Раневской, но точно - это занятно))) "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская. Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка: Почему все дуры такие женщины? Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми, чтобы их могли любить мужчины, а глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю? Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность. "Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!" Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
MadMariner: GalA , спасибо, дорогая, порадовала!
Magia: Да Раневская -это кладезь остроумия.
Tanya: умнейшая тетка была!
MadMariner: Мне еще нравилось: Девочки, против кого дружите? Я родилась в ту пору, когда в моде были обмороки. Поднимите меня сейчас же, народные артистки на дороге не валяются.
GalA: MadMariner Да, здОрово! Там еще много было, но тогда мой пост занял бы целую страничку))))) А женщина, правда, была неординарная
nostalgy: GalA пишет: А женщина, правда, была неординарная ППКС! GalA пишет: Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю? MadMariner пишет: Девочки, против кого дружите? Легендарная фраза! GalA пишет: На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" С эти мне поспоришь...
рита: GalA пишет: Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы". "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Просто суппер!
рита: Сказ про Призрака Оперы ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Рауль де Шаньи, только со школьной скамьи, Не пьет, не курит, с девушками не балует. Персонаж такой положительный, Что даже на душе отвратительно. Кристина Даэ, юная певица, Круглая сирота, незамужняя девица, Блондинка натуральная, с тонкою талией, Писаная красавица, от отсутствия поклонников не мается. Персонаж морально-сомнительный, Что и покажут дальнейшие события. Призрак Оперы, он же Эрик, Тип — легковозбудимый холерик. Зарабатывает на жизнь музыки сочинением, Рэкетом директоров и певиц похищением. С комплексами бороться пытается, Бросанием пенджабского лассо увлекается, На пенсию уходить не собирается. УБОРНАЯ КРИСТИНЫ. РАУЛЬ СТОИТ, ДЕРЖА В РУКАХ БОЛЬШОЙ БУКЕТ ЦВЕТОВ. КРИСТИНА (ПРИХОРАШИВАЯСЬ ПЕРЕД БОЛЬШИМ ЗЕРКАЛОМ В СВОЕЙ ГРИМЕРНОЙ): Слушай, брат, что за отстой? Крутишь ты любовь со мной? Так будь добр, раскошелься И ханжу мне тут не строй. Ты веди меня в кабак, Где есть водка, эчпочмак - У меня ведь нет резону Отдаваться те за так. Ты сначала накорми, Напои и ублажи. Мы, певицы, тоже хочим Ощущать себя людьми. Не носи ты мне цветов. Травка — только для коров! А вот шубку или цацки Я приму без лишних слов. Так что, парень, отвали, Не гугни мне о любви, И пока не будет бабок, Даж на метр не подходи. РАУЛЬ (УХОДЯ И ЗАДУМЧИВО ОТРЫВАЯ ОТ КРАСНОЙ РОЗЫ ЛЕПЕСТОК ЗА ЛЕПЕСТОК ПО ПРИНЦИПУ «ЛЮБИТ-НЕ ЛЮБИТ»): Да, такие вот дела - Даром телка не дала. Экономия на новой Даме сердца не прошла. До какой же, блин, поры Быть мне мальчиком? Увы! Говорил мне брат: «Есть руки - Сам себе и помоги. Пальцы крепче жми в кулак, Четче ритм, ударней шаг. Сам с собою кувыркайся, Если ты такой м...» В ТЕАТРЕ ВСЁ СТИХЛО. КРИСТИНА ПО-ПРЕЖНЕМУ НАВОДИТ КРАСОТУ У ЗЕРКАЛА. ГОЛОС ИЗ ЗЕРКАЛА: Я — твой ангел, мон ами! Я — фантазия в ночи! Твой маэстро, спонсор, крыша - В общем, бейби, come to me! КРИСТИНА: Опа, номер! What it was? Круто мне выносит мозг! Уж не «белочка» ли это? Уж не «коки» ль передоз? Покажись же мне скорей, Будь ты добрый, будь злодей! (В СТОРОНУ) Может, зря вчера мы пили С Мэг по сорок стопарей? ПО ТУ СТОРОНУ СТЕКЛА ПОЯВЛЯЕТСЯ ФИГУРА ВПОЛНЕ СОБЛАЗНИТЕЛЬНОГО МУЖЧИНКИ В БЕЛОЙ ПОЛУМАСКЕ И ЧЕРНЫХ ПЕРЧАТКАХ, КОТОРЫЙ ПРИГЛАШАЮЩИМ ЖЕСТОМ ПРОТЯГИВАЕТ КРИСТИНЕ РУКУ. КРИСТИНА ПРОХОДИТ СКВОЗЬ ЗЕРКАЛО, И ОНИ С НЕЗНАКОМЦЕМ ИДУТ ПО КОРИДОРУ, ОСВЕЩЕННОМУ ПОДСВЕЧНИКАМИ. ПРИЗРАК: Дай мне руку, не боись, Не обижу я ни в жисть, Буду петь тебе на ушко... Осторожно, не споткнись! Не ударься головой, Здесь подсвечник... КРИСТИНА: Ой-ой-ой! Я раскаяться успела, Что отправилась с тобой. Всюду сырость, всюду мрак, Здесь всегда такой бардак? Паутина, плесень, сырость - Это, дядя, полный фак! ТИПИЧНЫЙ ДОМ ПРИЗРАКА ОПЕРЫ В ТИПИЧНЫХ ПОДВАЛАХ ТИПИЧНОЙ ПАРИЖСКОЙ ОПЕРЫ. ПРИЗРАК (ВСТАВАЯ В ПЕРВУЮ ПОЗИЦИЮ): Я привел тебя сюда Темной ночью втихаря, Чтоб спокойно объясниться, Для чего ты мне нужна. На досуге, как не спал, Я всё оперу кропал В духе, слышь, постмодернизма, Но с вокалом был провал. Этот шедевральный хит Абы кто не исполнИт. Вдруг, гуляя по театру, Слышу — девка голосит. Костюмершу ты кляла. Так орала! Оля-ля! Ты не думай, соглашайся, Вот и партия твоя. КРИСТИНА (ГЛЯДЯ НА ПРИЗРАКА ШИРОКО ОТКРЫТЫМ РТОМ): Дядя, не гони волну! Дай я дух переведу... И прилягу ненадолго На удобную софу. ПРИЗРАК (КРАСНЕЯ, КАК ПОМИДОР): Эй, прикройся поскорей! Не показывай грудей! Мне уже за сорок с гаком - Мало тянет на б... КРИСТИНА: Ты мужик или бревно? И тебе-то всё равно?! Тут красавица такая Обнажила всё добро. Что стоишь, разинув рот? Надо действововать, вперед! ПРИЗРАК (ПЯТЯСЬ ОТ НАСТУПАЮЩЕЙ НА НЕГО КРИСТИНЫ): Черт, а дело принимает Нехороший оборот... Отпусти меня, Кристюсь! На разврат не соглашусь! Я тебе на что другое Обязательно сгожусь: Шить могу и вышивать, Мыть, готовить, убирать. Но не надо, умоляю, На кровать меня швырять! Я довольно пожилой, Не управлюсь я с тобой! Ведь тебе, моя клубничка, Нужен кто-то молодой. Вот Раулька де Шаньи - Чудный мальчик, хоть куды. Он спортсмен, моряк, красавец, Пишет грустные стихи. НЕОЖИДАННО ИЗ ВОДЫ ВЫНЫРИВАЕТ ВИКОНТ ДЕ ШАНЬИ С ТРОСТИНКОЙ ВО РТУ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОЙ ОН ДЫШАЛ, И, ОТРЯХНУВШИСЬ, ПОДХВАТЫВАЕТ ОШЕЛОМЛЕННУЮ КРИСТИНУ НА РУКИ. РАУЛЬ: Я согласен, я готов! И не будем тратить слов! Где у вас, месье, тут спальня? Где запасы кондомОв? ПРИЗРАК: О, урррра!!!!! Какой финал! Я уж думал, что пропал! РАУЛЬ: Постели постель скорее, Не пропал пока запал! КРИСТИНА (ГРУСТНАЯ И СМИРИВШАЯСЯ): Ну и ладно, ну и пусть... Я спокойна, я не злюсь, Хоть мужская беспардонность Вызывает в сердце грусть... Но любовь — она же зла... Тут полюбишь и козла. Эх, inside my mind в натуре Le Phantome de l'Opera...
Волчица: рита Ну вааааще!!! Улётная сказ ка на ночь! Ржунимагу!!! Только что-то подсказывает, что Админ попросит ее в другую тему перенести. Сама писала? Ухихикалась!!!
nostalgy: рита пишет: Но любовь — она же зла... Тут полюбишь и козла. Эх, inside my mind в натуре Le Phantome de l'Opera... Ребята - не трожте святое!!!
рита: Волчица, понимаешь. Я вот думала, но куды эти перлы вставить? Творчество- то не мое. В инете нашла. Ну решила в хохмы. Думаю, что за это меня не отругают.
MadMariner:
делли: Рита, здорово! Молодец, что принесла.
GalA: рита Смешно насочиняли "Мы, певицы, тоже хочим Ощущать себя людьми." Но это лучше в "Фан-творчество в Инете" выставлять. MadMariner Уморила Но у нас, похоже, резервов больше, чем необходимо
феонила: рита пишет: Персонаж такой положительный, Что даже на душе отвратительно. Тонко подмечено! Вообще здорово! Размер на "Федота-стрельца..." похож! Так и слышу этот опус в исполнение Филатова!
nostalgy: MadMariner Мощные резервы!
рита: феонила пишет: Так и слышу этот опус в исполнение Филатова! А я-то гадала! Чей мне стиль напоминается.
рита: Комплименты - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре… - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили?\ - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
Нета: Классные коммплименты! (но если,кто попробует такое мне сказать,то получит "словами настоящей женщины" и чем-нибудь вдагонку...)
nostalgy: рита пишет: Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… рита пишет: Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! рита пишет: Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
делли: Сползаю под комп.
MadMariner: рита пишет: - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. рита пишет: - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… рита пишет: - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? рита пишет: - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Девушка, вы учитесь или уже имеете? рита пишет: Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? рита пишет: - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… Ой, не могуууууууу, уморииила, девушка, плачу
GalA: рита Только сюда зашла, а тут такие комплименты Развеселила на ночь
MadMariner:
GalA: MadMariner А у нас, в Бурятии, все так говорят Бедные)))))) Из всего написанного больше всего Островский с Тараскиным понравились
Vusia:
Астра: Нашла случайно в инете: Бывает же сходство
Magia: Не все похож,но есть такие лица и в самом деле двойники.А мне и раньше Глюкоза -Шаврину напоминала.Как мать родная .А Леонов с Алёнкой -класс.И ещё Толстая с Фионой.
ErikA: Бугага...)))))))))
феонила: Астра Уморила! Всей семьей сейчас укатывались! Даже не знаю какую пару выделить! Аленка конечно классный прикол(как и Макаревич-одуванчик), но двойники Путина! Прям как с него писали!
феонила: Три танкиста.
nostalgy: MadMariner ! Попробовала произнести - это невозможно!
nostalgy: Астра ! Ну это умора! как похожи! путин со своими двойниками, Пригожин-Шрек, Валуев - прямой потомок! Новодворская - копия сова, Галыгин - ну точняк! Зверев - ежик в тумане, это по определению! Бекхем и цркуль, это что-то... Толстая - просто копия! Далтон и Серов мне всегда казались похожими, как и Укупник Ришаром...
nostalgy: Vusia ! Ну Украинская мова - это отдельная тема... Танкисты - улыбнуло...
рита: Астра , я своим хохотом мужа разбудила! Истoрия из кoнкурса маразмoв нашей гoрoдскoй газете, не мoя: Вoт ведь привычка у наших женщин — сoбирать в несметных кoличествах пoлиэтиленoвые пакетики, чтo бы в них дo этoгo ни лежалo! Вoт и я тoже oтличилась... Муж сoбирался на рабoту в первую смену. Темнo еще былo, я, пoлусoнная, впoпыхах запихала в первый пoпавшийся пакет бутербрoды и пoлoжила в сумку. Сама же с чистoй сoвестью и перепoлненная приятным чувствoм выпoлненнoгo дoлга (не прoгoлoдается!) oтправилась спать. Однакo вечеркoм, вместo слoв благoдарнoсти oт ненагляднoгo супруга, услышала вoпрoс: «Ты в какoй пакет мне пoлoжила еду?». Я ничегo не пoнимаю: «В грязный, чтo ли?». Он пoвтoряет: «Ты пoсмoтри, в какoй пакет пoлoжила!». Я смoтрю и... представляю картину: oбед на предприятии. Нарoд кладет на oбщий стoл еду, принесенную из дoму. И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели.
лола: Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Волчица: Девочки! Если эту страничку прочитать одним махом, уписиться можно....
Tanya: памперсы надо одевать, дорогая!
Magia: рита пишет: Нарoд кладет на oбщий стoл еду, принесенную из дoму. И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели Умора. Tanya Бедный Пятачок.
GalA: феонила пишет: Три танкиста Мне особенно справа понравился - окрас прям как у лошади в Беовульфе Tanya Сейчас на Украине свиной грипп. Похоже на Ющенко с компанией (под масками не разглядела - кто есть кто)
MadMariner:
MadMariner:
Magia:
GalA: MadMariner Обе - отпад! Откуда ж нам, таким знать про мидии...
nostalgy: рита пишет: И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели И смех и грех... Tanya ! Не повезло Пятачку...
nostalgy: MadMariner ! Что же там происходит, Наб.ля Рошель?! Мясо мидий не для чмо...
nostalgy: Magia , жаль у меня покрупнее не открылось, но все равно отпад!
рита: Дуры бывают разные... Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах. Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим. Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии. Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой. Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию. Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
nostalgy: рита пишет: Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой. Из всех перечисленных дур, только эту можно считать относительно безопасной, потому что останется старой девой, это без вариантов, и поэтому никому не испортит жизнь кроме себя... Попыталась подогнать себя под какой -нибудь тип дур... не получилось, есть надежда... хотя возможно последний тип не так далек от истины...
GalA: Выбирала, выбирала - и выбрала (наверное я такая) рита пишет: Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже")
Magia: GalA Я такая же дура набита -оптимистка.рита пишет: Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию. Это точно про меня.
рита: GalA, Magia мне тоже подходит Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации.
рита: Это же настоящие шедевры: В маршрутках надписи. Благотворительностью не занимаюсь... " Стоя ехать запрещается " Чуть ниже " Уступите место пожилым людям не будьте эгоистом " -на двери - "Толкать попой" Способ остановки оральный Об остановке обьявляйте водителю, а не соседу. В салоне: Ветеранам Куликовской Битвы проезд бесплатный... Проезд с пивом - 50 рублей, с водкой – 150 "Не подбирайте кошельки, пожалейте водителя!"
MadMariner:
Тали: рита пишет: Способ остановки оральный Вне конкуренции! MadMariner Про блинчик полный отпад.
рита: А вы помните, что нам говорили учителя в школе ??? и преподаватели в институте ??? Чего они нам только не говорили.... и все-таки выучили нас... Фразы учителей.... Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -------------
nostalgy: рита пишет: Способ остановки оральный рита пишет: Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? да и все остальное , ржунемогу, истерический смех после сегодняшнего стрессовогодня... А блинчики то, блинчики... ойнемогу....
Тали: рита пишет: Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Ну, что поделаешь, коли это истинная правда. Детки еще и не на то способны!
рита: А "Блинчики" меня на какие-то не пристойные мысли навели своим "внешним видом".
делли: Рита-фантазерка. А меня они на пристойности как-то не наводят.Блины и блины.
MadMariner:
GalA: MadMariner Ландшафтный дизайн меня поразил СпецЫ по такому "хозяйству", наверное, нарасхват
рита: "Ландшафтный дизайн". Умора!!! Как говорил мой любимый Задорнов: "Этот народ никто не победит!"
nostalgy: Отличных специалистов выпускает такой колледж, наверное! Чистое, незамутненное разумом и чужими штампами сознание... фсе с нуля... Какая благодарная церковь...
MadMariner: Так как мне велено теперь и отныне держать себя в руках (в связи с появлением джентльмена в наших рядах) - все мои приколы оказываются не комильфо, придется вводить жесткую цензуру, нда-с...
GalA: MadMariner Ой! Для каких это гермафродитов этот знак? Или такие мужчинки бывают? Ого-го! А джентьмену придется привыкать. Куда ж деваться
делли: Легкий налет нецензурщины только бодрит.
MadMariner: click here
Tanya: бгаааа, веселые картинки))))) кстати, ну очень сильно Пятачок похож на нашего законопослушного гражданина)))
MadMariner: Дообрая девочка Таня!
Tanya: я добрая??? ты же сама выложила ссылку, где винни с раскроенной черепушкой к столу привязан! а рядом добрый пятачок.
рита: Потрясающие картинки! Фразы молодых пап Мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!" Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ? Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!" На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!! Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!
делли: Обалдеть! Ну точно так они и поступают, от компа их вообще не оторвать.
MadMariner:
MadMariner:
MadMariner: Нуу, сорри, мрачное настроение с утра.
GalA: MadMariner А у меня после котлет из бабушки настроение поднялось (извращенка я)))))))
MadMariner: Нууу, слава богу, я такая же, в общем-то...
marina: MadMariner Я с трудом прочитала это бредовое название!
MadMariner: marina , а ведь есть люди, которые там работают, прикинь запись в трудовой книжке
рита: Фразы, подслушанные в парикмахерских 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под ”полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. У вас на этом месте сегодня никого нет?...
Tanya: Рита, все, мне плохо! так ржать нельзя велик могучим русскому языка! Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
рита: Я тоже смеялась. Однажды на работе выдала.У меня в приемной люди сидели. У меня уже от усталости голова кругом шла. Выхожу я в коридор , там сидит мужчина первый в очереди увидев, что я вышла встает и идет ко мне в кабинет И тут я при всех выдаю: "Заходите, раздевайтесь(это в косметическом кабинете, хотя я имела в виду его куртку), ложитесь в кресло я сейчас к вам прийду". В коридоре люди захихикали. Так это еще что. Он зашел. Я сделала "морду кирпичем" , поняла, что сказала и отлучилась на пару минут. Захожу в кабинет. А он сидит в одних трусах на кресле и ждет меня. Полный пипец!
MadMariner:
OperaGhost: Ну-ну, лингвисты А я такую вещицу нашла ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))
Vusia: с утра РЖУНИМОГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ, спасибо, девочки, за позитиФФ
рита: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - .
MadMariner: рита , спасибо, дорогая, порадовала
MadMariner:
GalA: рита пишет: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: Насмешила! Все в тему!
рита: Отвратительные женские привычки. Глазами мужчин. Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом (С)
делли: Валяюсь на клавиатуре. Обалдеть.
Тали: рита пишет: Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом Вот склеротички мы!
Бирюза: рита пишет: Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. это про меня!
Нета: Ну уморили......
рита: Есть новая диета. Правила следующие: Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Нета: жестоко однако......
рита: Объявления Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производитьсяв мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Я выделила то то что мне больше всего понравилось.
MadMariner: рита , ай класс, ай молодец, дорогая, сижу в слезах
MadMariner: Милицейские протоколы: Пежднаг с десять карманами с много носовой платок. Направляю вам на проживание и содержание труп... Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. Рана правого века верхнего глаза. На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Следов преступления на месте преступления не выявлено. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного. Жалобы на боль в тазу. Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами. Достигло ли лицо половой зрелости? Лицо подушкообразной формы. Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз» Диагноз: растяжение жевательных мышц. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина. На левой брюке пятна бурого цвета. Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. Удары наносились по голове, телу и туловищу. На лобе у него была шишка. После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
GalA: MadMariner пишет: На левой брюке пятна бурого цвета. Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. Больше цитировать не буду - просто сильно смеюсь
рита: Хочется только одно сказать по поводу этого "протокола": "Жизнь стала страшнее, жизнь стала дурнее". Не дай бог влюбиться в такого милиСионера. Вопросы ребром: 1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ? 5. НАСКОЛЬКО БЕННИ ХИЛ? 6. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ? 7. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР? 8. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ? 9. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ? 10. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА? 11. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
nostalgy: MadMariner пишет: Милицейские протоколы: Хохма! тупой, еще тупее... рита пишет: БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА? Скороговорка, для разработки речи
рита: Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзадиполизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
MadMariner: рита , за загадки отдельный респект...
MadMariner:
Magia: рита Да любили шутить в СССР,да ещё Мурзилка был непонятного пола.рита пишет: 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело Я вот это помню,многим загадывала ,никто не смог отгадать.У всех одн и тоже получалось.
Vusia: из того же периода - чтобы спереди погладить, надо сзади полизать - марка!!!!!111111
Астра: рита А вот эта еще была: У какого молодца звонко капает с конца?
GalA: Девы, ну вы разошлись! У нас тут девочки молоденькие, а у вас тут прям R-категория
Волчица: Девочки, представляю модную линию обуви, делайте заказы, пока есть все размеры Для тех, кто любит свободную обувь Это наверно антиреклама типа - наши котлеты по вкусу от тапков не отличаються Когда нам обрывают крылья - мы отращиваем копыта Если вам не подошло ничего из нашей обуви, вам проще поменять ноги
GalA: Волчица Насмешила, девушка Последний вариант из серии "лучшее средство от перхоти - гильотина")) А вот третий образец я бы даже приняла в подарок, если бы он находился в Шотландии Ой, последнюю сейчас увеличила Я думала - это манекен. А это девушка. Если это не коллаж, то даже жутко как-то..
OperaGhost: Туфельки опупенные!
Волчица: А мне предпоследние нравятся, я бы с удовольствием их понастоящему носила
рита: А мне первая картинка понравилась, из проволоки. Оригинально. Забавные названия городов и сел России Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Говнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
nostalgy: Волчица пишет: Если вам не подошло ничего из нашей обуви, вам проще поменять ноги рита ! Загадки из мурзилки это что-то...
OperaGhost: Я на сессии
Волчица: Дааа!!! Знакомая история Прям - правда жизни!
OperaGhost: Волчица А главное выражение лица точно передано
рита: Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем - и он заведется. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него все падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
Волчица: А правдиво то как!!!! Не в бровь, а в глаз!!! Бурчит, когда его грузят. это точно мой
GalA: рита ЗдОрово! Даже не могу что-то выбрать - все совпадает
делли: Ну точно! Мне иногда кажется, что мой с компом просто сросся.
marina: Увидела эту фотку и подписи к ней - хохотала от души!
GalA: marina пишет: Увидела эту фотку и подписи к ней - хохотала от души! Да уж! Диалог смешит не меньше сюжета!
nostalgy: рита пишет: Чем компьютер похож на мужчину: К подавляющему большинству мужчин, действительно подходит... marina пишет: Увидела эту фотку и подписи к ней Ржач!
nostalgy: Какие глаза у кота с зачеткой молящие , отпад... Меня он в мультике всегда умилял...
рита: Фотка ЛЮКС! Классно галопирует. Многонациональная кулинария)))) Рецепты...))) По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца... --------------------
делли: Ха-ха-ха, я валяюсь!
полная версия страницы