Форум » Свободное общение » Хохмочки (продолжение) » Ответить
Хохмочки (продолжение)
marina: Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки... Давайте выкладывать их в этй тему.
GalA: феонила пишет: Три танкиста Мне особенно справа понравился - окрас прям как у лошади в Беовульфе Tanya Сейчас на Украине свиной грипп. Похоже на Ющенко с компанией (под масками не разглядела - кто есть кто)
MadMariner:
MadMariner:
Magia:
GalA: MadMariner Обе - отпад! Откуда ж нам, таким знать про мидии...
nostalgy: рита пишет: И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели И смех и грех... Tanya ! Не повезло Пятачку...
nostalgy: MadMariner ! Что же там происходит, Наб.ля Рошель?! Мясо мидий не для чмо...
nostalgy: Magia , жаль у меня покрупнее не открылось, но все равно отпад!
рита: Дуры бывают разные... Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах. Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим. Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии. Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой. Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию. Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
nostalgy: рита пишет: Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой. Из всех перечисленных дур, только эту можно считать относительно безопасной, потому что останется старой девой, это без вариантов, и поэтому никому не испортит жизнь кроме себя... Попыталась подогнать себя под какой -нибудь тип дур... не получилось, есть надежда... хотя возможно последний тип не так далек от истины...
GalA: Выбирала, выбирала - и выбрала (наверное я такая) рита пишет: Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже")
Magia: GalA Я такая же дура набита -оптимистка.рита пишет: Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию. Это точно про меня.
рита: GalA, Magia мне тоже подходит Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации.
рита: Это же настоящие шедевры: В маршрутках надписи. Благотворительностью не занимаюсь... " Стоя ехать запрещается " Чуть ниже " Уступите место пожилым людям не будьте эгоистом " -на двери - "Толкать попой" Способ остановки оральный Об остановке обьявляйте водителю, а не соседу. В салоне: Ветеранам Куликовской Битвы проезд бесплатный... Проезд с пивом - 50 рублей, с водкой – 150 "Не подбирайте кошельки, пожалейте водителя!"
MadMariner:
Тали: рита пишет: Способ остановки оральный Вне конкуренции! MadMariner Про блинчик полный отпад.
рита: А вы помните, что нам говорили учителя в школе ??? и преподаватели в институте ??? Чего они нам только не говорили.... и все-таки выучили нас... Фразы учителей.... Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -------------
nostalgy: рита пишет: Способ остановки оральный рита пишет: Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? да и все остальное , ржунемогу, истерический смех после сегодняшнего стрессовогодня... А блинчики то, блинчики... ойнемогу....
Тали: рита пишет: Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Ну, что поделаешь, коли это истинная правда. Детки еще и не на то способны!
рита: А "Блинчики" меня на какие-то не пристойные мысли навели своим "внешним видом".
полная версия страницы