Форум » Свободное общение » Хохмочки (продолжение 2) » Ответить

Хохмочки (продолжение 2)

marina: Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки... Давайте выкладывать их в этй тему.

Ответов - 240, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Vusia: "Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу..."

Астра: Вот забавный тест на логическое мышление. Результаты выдаются сразу, никаких СМС посылать не надо. Правда реклама всплывает, но её можно закрыть.

рита: Какие бывают СМС-ки: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14."Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варитьхолодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ. 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.


GalA: рита пишет: 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" Все здОрово, но это мне больше всего понравилось

MadMariner: рита пишет: 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". Мерять видимо... рита пишет: 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". Класс! рита пишет: 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" Действительно! рита пишет: 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". эээээээээ.........

MadMariner: Стретегический запас, закрома родины....

делли: Валяюсь от смеха!!!

рита: Надеюсь это не наждачный рулончик?

nostalgy: Давненько не была, перечитывала предыдущую тему. Рита про многонациональную кухню с яйцами! К концу перечня уже слезы вытирала.... хохма... А тут только зашла читаю... Vusia пишет: "Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу..." Ну и я тоже легла, мама дорогая иногда словишь ха-ха хоть плачь рита пишет: 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". рита пишет: "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" рита пишет: Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

nostalgy: MadMariner пишет: Стретегический запас, закрома родины.... Ну закрома - это отдельная песня...

Астра: Вот несколько анекдотов нашла в инете: Встретились два приятеля в буфете. - Сколько тебе жена дает на обед? - Два рубля. - А мне рубль. Почему тебе больше? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек. Он возмутился. - Почему же так? - Что-то ты у меня слишком резвый стал! Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! - Тук-тук. - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в ж...! - Так и запишем: рак прямой кишки... Hовый русский приходит в книжный магазин: - У вас книжки есть? Продавец: - Конечно. - Мне нужна книга "Тридцать щенков". Продавец все каталоги перерыл: - Нет, такой у нас нет. - Ну как же, мне тут дочь написала.. - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

рита: Это про тридцать щенков из той же оперы, когда конструктор Лексус собрал дядька и хвастался, что собрал за 5 дней, хотя там было написано от 3 до 10 лет(детям).

nostalgy: рита пишет: когда конструктор Лексус собрал дядька Может Лего?

nostalgy: Астра пишет: Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! Живучие, твари....

рита: nostalgy пишет: Может Лего? Да, размечталась я что-то. Пишу ночью вот ум за разум-то и заходит.

GalA: рита пишет: конструктор Лексус собрал дядька Да, размечталась я что-то. Да уж, я бы от такого "конструктора" тоже не отказалась

Волчица: Фотки этих котят просто порвали меня от смеха. Помогите, на меня напал инопланетян!!!! А это тот самый Мурзик А правда, что скоро Новый год?

делли: Обалдеть! Замечательные кошки!

рита: Волчица Браво! "Стройные кошачьи ножки" просто класс! И я как всегда свои пять копеек вставлю: Отборные перлы женских романов * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!» * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!» * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. -

делли: Шикарно!!! Это Шедевр!!!!!!!! Я падала на пол от смеха!!!! Сохраню у себя!!!!!!!!!

Астра: Да, надо начинать читать женские романы

Волчица: Я тоже хочу "постонать не напрягая мозг", а то я как-то всегда мозговито напряжена. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Господи, он так жутко вонял??? Чесное пионерское, пару фраз лично в книжках читала

Волчица: Продолжаю новогоднюю тему: Наверное у санты оочень большой подарок Теперь у мужиков есть новая отмазка, для того чтоб выпить пиво " Не корысти ради, а только для ёлки" Вытереть грязь? Конечно могём! Художественно, эротично! А теперь игра на внимание. Где спрятался нарушитель???

nostalgy: Ой, стройные ножки, просто отпад, вот ржала....

nostalgy: рита пишет: Селина стенала, больше не напрягая мозг. А зачем? рита пишет: й хотелось умереть, но вместо этого она уснула. правильный выбор... рита пишет: Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Боже, какой мужЧина... рита пишет: От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Что-то новое в практике невролога, рЭфлЕкс страсти... рита пишет: Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. Без комментов...

nostalgy: Волчица Картинки улет! Санта какой затейник!

GalA: Волчица пишет: Вытереть грязь? Конечно могём! Правда, смешная ассоциация возникает И вообще, все приколы хороши! Молодец!

делли: Я упала!!! Это что-то!!!

Magia: делли пишет: Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Бедный перестарался.рита пишет: Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. делли пишет: Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Я валяюсь. вот и доказывай после этого мужчинам ,что у женщин не куриные мозги.Такие мечтания только и могла написать женщина

Нета: Давно я сюда не заглядывала,теперь вот встать с пола не могу)))))

делли: Магия мне незаслуженно. Я такое не писала.

Волчица: Поговорим о Китае. Здесь женщин применяют не по назначению, например как кисточки По этому женщин на всех не хватает Этим голубые и пользуются Мужчины могут часами подстерегать женщин в туалете Но перед свиданиемь помоются в общей бане и поделятся планами с друзьями

Астра: Да уж, нам китайцев не понять Но унитаз обалденный!

GalA: Волчица Ржунимагу Смешная подборка! И с комментами - еще интереснее! Молодец!

рита: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! -Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!" Самое грустное животное в мире это мужик. Потому что у него грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. 80% женщин не хотят выходить замуж, потому что из-за 70-ти граммов колбасы нет смысла держать целую СКОТИНУ))) И просто хохмочка: Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! Мужик..выдает: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Астра: рита - про яйца - я валяюсь А про грустное животное - у меня есть версия про осьминога.

MadMariner: рита пишет: * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Это уже ужасы!

MadMariner:

делли: Упала! Про китайцев. Создалось ощущение, что китайский половой вопрос решен не до конца.

делли: Какой чудной унитаз... А где же рычаг, за который надо дернуть?

Астра: MadMariner, твоя фотка - это как из песни Антонова про самолет: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже"

Астра: Студенческий юмор: Надпись на парте - кнопка выключения лекции, нажать лбом. На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры...ну а преподша заметила,но ничего не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть: -А как Смитта звали? Девка молчит. Преподша подсказывает: - Ну так же как и первого мужчину....как звали первого мужчину? Девушка покраснев и опустив глаза ответила: -Виталик....

рита: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

делли:

Magia: рита пишет: На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Я валяюсь.

феонила: У нас тут морозы прямо таки крещенские. Кто-то выразил свое отношение к этому.

nostalgy: рита пишет: На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Улет! Отношение к морозу - без комментов!

Астра: Вот нашла в сети новогодние анекдоты *** Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик! *** Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь *** - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. *** Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом... *** Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. *** Трое друзей. Первый: - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло! Второй: - а я в горы уезжал,на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - а ты что? где? как? Третий: - а я вместе с вами на кухне был, только не курил! *** - Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул! *** - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! *** Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом. *** А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. *** - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! *** Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. *** - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. *** Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. *** Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. *** "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. *** Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год. *** Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

marina: Я умоталась над этим стихом! ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать))))

Тали: marina Экая вредная животинка!

marina: Тали А кот есть суть животинка вредная!

Тали: marina Автор шикарно подметил все особенности кошачьего характера!

делли: Девчонки

marina: К сожалению автора я не знаю. Котяра в стихе получился самый что ни на есть котярский!

GalA: феонила Насмешила! Какой "талантливый" скульптор"))) Астра, marina - Супер!

рита: А мой тоже кот паразит дождется , когда все уснут и начинает ночью ходить по квартире и истошно орать. Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

Tanya:

Tanya:

GalA: Tanya Так сразу много и смешно! И про желающих инвалидов-туберкулезников, про мужской "пер", который не нужен даже с мАхером))), и успокаивающий дур гель.. Вобщем, ржунемагу! Все не перечислишь. А в общаге, когда училась, у меня реально сперли сковородку с котлетами.)))) И еще курицу из кастрюли вынули тоже))) так что все - жизненно!!

феонила: Ой, как мне "Дневник кота" понравился! Утро один в один мое! Когда очень холодно, моя кЫса любит такие подарки дарить.

nostalgy: Астра пишет: *** Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь Дневник кота - отпад! Вот сволочная животИна!!!

nostalgy: Tanya ! Сколько всего смешного! Я валяюсь...

Tanya: Вот такой любитель помыть голову))) любителям кошаков посвящается)))

Астра: Tanya пишет: Вот такой любитель помыть голову) Я обхохоталась Видно много котяра накануне хлебнул валерьянки!

рита: Давненько так не смеялась!

GalA: Tanya пишет: любителям кошаков посвящается))) Ржала, и все время хотелось, чтобы кто-нибудь "озвучил" это чавканье)))) Типа котяра еще что-то приговаривает во время процесса)))) Вобщем - сюжет полный пендык

Tanya: дык а че он может говорить то, кроме "ой плохо мнеееее, ой плохоооооо". ____________________________________________________________________ Еще немного картинок)))

Tanya: шоп я так жил!!! ну и для любителей котов)) иллюстрация к Марининому стишку

Tanya: У мальчика на табличке написано "На убийство Тимати"

Lana: Ой, что ж я эту темку раньше не видела! Спасибо,Tanya , насмешила!

феонила: Кошка, которая мыло голову - прелесть! А ту что насильно помыли очень жалко!

nostalgy: Долго смеялсь! Но кошка, моющая голову и кошка Маня просто улет!

marina: Tanya Я так ржала над помывкой кошачье башки, что чуть со стула не свалилась! Мой кот пил из-под крана и даже уши мочил при этом, но чтобы вот таким изощренным способом себя поить как этот... такого я не видала!!! Это ж надо додуматься своей кошачьей башкенцией слизывать капли, скатывающиеся по твоему собственному носу!

GalA: Tanya Ну вот опять не засну Кошка Маня с яйцами меня убила окончательно И "моменты кошачьей жизни" тоже! А уж на Тимати я бы прям пятихатку не пожалела))))))

Lana: Вот нашла фотку - образец поведения для раздела "Фотографии"

marina: Хорошо пляшет котеец!!!

Нета: Lana пишет: Вот нашла фотку - образец поведения для раздела "Фотографии Как ты права.Меня от Джериных фоток реально так плющит.

Астра: Вот еще порция анекдотов из сети: - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Канэчна, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нэт, товарищ сержант! - Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами! - Что ты вырезаешь из газеты? - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах. - И что ты с этим сделаешь? - Положу в карман. Бабуля на вокзале кричит: - Hасильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун... Останавливает гаишник нового русского. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока новый русский к нему подойдет. Прошло 5 минут. Новый русский открывает окно, высовывает голову и говорит: - Ну я не понял, кому здесь деньги нужны? Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!" - А вас зовут Юрием? - Нет, я Вася. - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно. Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.

GalA: Астра пишет: Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!" - А вас зовут Юрием? - Нет, я Вася. - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно. Все понравилось!))))) А этот больше всего

nostalgy: Астра пишет: Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!" - А вас зовут Юрием? - Нет, я Вася. - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно. Нет, Юра нет! Да, Джерри, да....

nostalgy: Lana пишет: Вот нашла фотку - образец поведения для раздела "Фотографии" Я валяюсь...

Астра: Вот еще забавные кошачьи фотки:

Волчица: Астра , угарные катявки!!! Наткнулась на елочные игушки для взрослых оказывается и такое бывает Хм, эти были самые пристойные

Magia: Всё очень смешное .кота под краном можно на 1 место поставить.А от Олимпийского коммитета ,я до икоты смеялась.Класс.вот где можно стресс снимать.

Астра: Нда, и как такие игрушки на елку вешать? А вдруг придут друзья с детьми? Я вот наткнулась в сети, долго смеялась, не могла не поделиться: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН в ПЕТРОВСКИЕ ВРЕМЕНА О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ 1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ: а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой. в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет. в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была! 8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь. 11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом. 12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

Волчица: АААААА! Жесть!!! мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Я уже предсталяю, какой был запашок на ассамблеях Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим И после таких слов, они женщин называют корыстными?? проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом. Конспираторы, блин

феонила: Астра пишет: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН в ПЕТРОВСКИЕ ВРЕМЕНА О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ М-да! Все это и смешно и грустно! Читала я пр пиры петровсие и сколько людей спились "царским указом". Да и про то, что сейчас времена безнравственные, а вот раньше... Ерунда. Астра пишет: Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом. Во-во!!

Tanya: Всех поздравляю с Новым Годом! В новом году желаю ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ! После этой картинки надеюсь отпадет сакраментальный вопрос "а что вы носите под килтом?" для слабовидящих - там наш Мазай успевает зайцев спасать))

Tanya: ну и любителям котов посвящается

GalA: Tanya Спасибо за поздравление и замечательно созданное праздничное настроение! Обсмеялась я вся

рита: По применению изделия: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Астра: рита пишет: Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). Транспортир и линейка всегда должны быть под рукой рита пишет: осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 А еще 01, 02 и 911 тоже можно

Magia: Tanya Классная фотка с Елизаветой.что называется порадовал старушку. Неужели и Батлер в килте без труселей бегал по Глазго.

делли: Ха, этот очень даже мог.

рита: Астра пишет: Неужели и Батлер в килте без труселей бегал по Глазго. "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике) Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление) "Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса) "Компот из свежей капусты" (Из меню столовой) "Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий) "Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

Астра: рита пишет: Астра пишет: цитата: Неужели и Батлер в килте без труселей бегал по Глазго. Вообще-то это не я писала. Я как то об этом даже и не подумала рита пишет: "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике) Да, без больных поликлинники гораздо лучше бы работали рита пишет: Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься" Новое открытие в биологии

наталья:

nostalgy: Ну я насмеялась! Спасибо , девочки. Тане за улетные картинки и за ликбез по поводу килтов - особое спасибо!!! Magia пишет: Неужели и Батлер в килте без труселей бегал по Глазго. Я не сомневаюсь, что бегал! Помните его интервью, когда он был в килте на каком-то приеме, а мать была среди зрителей и показывала ему знаками, чтобы он ножки свел вместе, а он долго не мог понять что она от него хочет... Раз положено без труселей, значит положено! Астра пишет: Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была! Вот откуда питие на руси процветает!

Волчица: наталья Обалденное видео, уписилась. Буду песнь эту учить. Жизненно

делли: Вот смотрю я смотрю на "под килт" и думаю:"Хорошая колбаса! Правда что-ли своя, или кто приставил, на манер фотошопа? как проверить интересно?" Смотрю я, он с медалЯми, видать отличник боевой и политической подготовки. И так опростоволосился!

Волчица: Да неее, не фотошоп. Это я вам как фотошопер говорю

делли: Да? Рада за парня. Люблю таких...отличников.

Tanya: ой, да для них там обычное дело сверкнуть добром своим - привыкли уже за столько веков)) Наташ, я под столом, ржу до слез,

наталья: Tanya , Знаменитое "таинство под килтом" ты уж порадуешь так порадуешь

GalA: 1)Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда 2)В голове моей опилки - не беда! Потому что я блодника! Да-да-да! 3)Почему в конце денег остается еще так много месяца? 4)Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется. 5)Говори, говори... я всегда зеваю, когда мне интересно. 6)Шоб вы так жили, как прибедняетесь! 7)Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. 8)Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. 9)Еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость. 10)Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать 11)Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли" 12)Не нужно ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель. 13)Жизнь, как туалетная бумага: кажется длинной, а тратится на всякое г... 14)А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? 15)Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю - могу отомстить, забыть, снова отомстить 16)После прочтения «Камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"... 17)Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые 18)Ищете женщину? ИщИте деньги! Женщина сама Вас найдет! 19)Я съем тебя, Красная шапочка, сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку 20)Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". 21)Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие. 22)Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! 23)Со мной будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем. 24)Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. 25)Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько же в мире безсмысленной жестокости! 26)Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают __________________

делли: Я валяюсь! Блеск!

Волчица: GalA Это всё в блокнот, завтра буду испытывать на работе на на мужской половине. Ищите женщину? ИщИте деньги! Женщина сама Вас найдет! Я в ауте!!!

Волчица: На сон грядущий,немного мужского хм.. стриптиза, если это можно так назвать Судя по точке на лбу это индиец ))) по дождевику можно сказать, что это англичанин А это, судя по гениталиям - что-то из Чернобыля

Астра: Нда, и вы еще говорили, что у Джерика пузико?

делли: А чегой-то они в юбках? Слет пузатых извращенцев, что-ли?

рита: Новая работа женщины Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

Астра: Новая работа женщины - нда, ужос, не дай бог дойти до такого

Астра: Нашла в сети оригинальные пакеты: З.Ы. девушки с Украины, если что за последний снимок - звиняйте

Волчица: Вот умора, я бы такие пакетики поносила бы, а что, хорошая идея!!! Последний называется " Потаскай меня за косы"

рита: Астра, я тебя не только извиняю, но и сама бы с удовольствием поносила такую сумочку. Может быть на душе полегчало. Ведь ставят же японцы резиновых начальников у себя в офисах. Кому охота, может врезать ему в резиновую пику.

феонила: Новая работа - это, конечно жесть. С другой стороны, если мужик один в коллективе женском, то тоже самое, но с точностью наоборот! Пакеты зачОтные! Даже не знаю, какой больше нравится! Но Тимошенко тоже бы с удовольствием "потоскала за косы"!!!

nostalgy: рита пишет: Новая работа женщины Вот это эволюция... сумочки прикольные! Я думаю девушки с Украины простят, они эту мадам сами за косы потаскали бы! Волчица ! Мужской стриптиз вызвал уменя колики от смеха... GalA пишет: 16)После прочтения «Камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"... GalA пишет: 22)Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! GalA пишет: 23)Со мной будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

nostalgy: делли пишет: Смотрю я, он с медалЯми, видать отличник боевой и политической подготовки. И так опростоволосился! А мне кажется - это мужская гордость! Это он спецом сделал!

nostalgy: Волчица пишет: Обалденное видео, уписилась. А где видео?! Что-то я проморгала...

Волчица: nostalgy Видео от Натальи на 5 странице, снизу 4 пост, про новый год

Annetka: Посмотрела видео, чуть со смеху не лопнула! Картинки просто улет! Девушки, жжоте!

Lana: Блин, девоньки, не знала в какую тему выложить, но считаю это хохмой. У нас тут в Украине предвыборная страда, и появился такой ролик, в котором использовали нашего царя. О чем там говорится точно не знаю (нет колонок), но смысл - не продавайте голоса click here

Астра: Да уж, не знаешь плакать или смеяться Особенно, когда Леонид скрипучим голосом призывает голосовать за Тимошенко. P.S. А они заплатили Снайдеру за использование его интеллектуальной собственности?

Tanya: P.S. А они заплатили Снайдеру за использование его интеллектуальной собственности? они за газ заплатили и все деньги закончились))

Vusia: Гороскоп подруг > > ПОДРУГА- ОВЕН > 21.03 - 20.04 > ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. > У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. > ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. > В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. > > ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ > 21.04 - 20.05 > ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. > ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. > Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. > > ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ > 21.05 - 21.06 > ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. > ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. > > ПОДРУГА- РАК > 22.06 - 22.07 > ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. > ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. > > ПОДРУГА- ЛЕВ > 23.07 - 23.08 > ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. > ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. > > ПОДРУГА- ДЕВА > 24.08 - 23.09 > ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. > ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. > В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. > > ПОДРУГА- ВЕСЫ > 24.09 - 23.10 > ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. > ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. > > ПОДРУГА- СКОРПИОН > 24.10 - 22.11 > ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. > ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. > Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. > > ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ > 23.11 - 21.12 > ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. > Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. > > ПОДРУГА- КОЗЕРОГ > 22.12 - 20.01 > ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. > ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. > Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. > > ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ > 21.01 - 19.02 > ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. > ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет. > > ПОДРУГА- РЫБЫ > 20.02 - 20.03 > ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель. > ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? > В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

GalA: Vusia Замечательный гороскоп! И хоть все это написано в ироничной форме - совпадает очень многое. (уж по поводу моих подруг - точно Одна козерог (как и я), другая - рак)

Lady: Vusia классный гороскоп! - про раков, тельцов - всё совпадает, а уж про водолея - это вообще я!

Magia: Lady И я Водолей. Про подругу тельца ,это точно тормоз.,про рака то что любит накормить.

Бирюза: Lana пишет: Блин, девоньки, не знала в какую тему выложить, но считаю это хохмой. У нас тут в Украине предвыборная страда, и появился такой ролик, в котором использовали нашего царя. О чем там говорится точно не знаю (нет колонок), но смысл - не продавайте голоса click here ролик улетный, интересно, Зак Снайдер в курсе? да уж, не переведется креативность у народа в период выборов!

Астра: Вот нашла на просторах интернета, не могла не поделиться. Такая прелесть!

Annetka: Астра , какие гламурненькие ДПСники! В розовом!

рита: Гороскоп хорош. Я Лев. Точно, разбомбили бы все с товарищем к чертовой матери. Гулять, так гулять!

Magia:

Magia: Ну и на десерт

Волчица: Бугага!!! Засем ты такое ставишь насяльника? Лопнуть со смеху можно.

Астра: Magia, последняя фотка улыбнула

рита: Цитаты из женских романов. Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напрягая мозг. Желание сотрясло его до самых пяток. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

Тали: рита пишет: острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы. Грандиозно!

GalA: Magia В "Гарри Поттере" больше всего насмешил "Добби". Еще так ручками место причинное прикрыл И от "десерта" тоже улыбнуло

делли: А мне жутко понравилась " Дача"! Рита, здорово!

рита: Ага! ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Астра: Нелепые Законы! Смеяться можно даже над законом. Только тихонечко! Практически в каждой стране есть пример нелепых законов, которые вызывают недоумение и улыбку. Больше всего забавляет то, что, видимо, был прецедент, раз эти законы были приняты и озвучены общественности. Читаем, улыбаемся и диву даемся! В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

nostalgy: Долго сюда не заходила, а теперь буду долго валяться от смеха...

Vusia: http://pictures.live4fun.ru/last/joke/410622

Астра: Аватар достал уже честно говоря...

GalA: Как вам шотландские мужчины? Интересно, Джерик соблюдает традицию ничего не надевать под килт? Кстати, они ведь всем строем через эту решетку прошли (прям Мерилин Монро). Вот зрителям потеха - посмотреть зад каждого "гренадера"

marina: GalA Ребята проветрились!!!! Если бы там шел Джерик - то это было бы стихийное бедствие!

nostalgy: marina пишет: Если бы там шел Джерик - то это было бы стихийное бедствие! Хочу такое стихийное бедствие! Ну и вид...

Тали: GalA пишет: потеха - посмотреть зад каждого "гренадера" А перед?

Lady: GalA пишет: они ведь всем строем через эту решетку прошли умора Тали пишет: А перед? а спереди не зря тяжёлую сумочку вешают, а то вот было бы "лёгкое порно"

GalA: Lady пишет: а то вот было бы "лёгкое порно" А если зрительницы красивые были, то уже "тяжелое" порно было бы обеспечено

marina: Копалась в своем компе сейчас и наткнулась на вот такой стишок, который мне прислала моя приятельница еще на 8 марта. )))) Хорошо быть девушкой в розовом пальто, Можно и не розовом, но уже не то! Хорошо быть женщиной в норковом манто, Можно и не в норковом, но уже не то! Хорошо быть дамою за рулем авто, Можно и в автобусе, но уже не то! Хорошо б зарплату тысяч этак 100, Можно и 4, но уже не то! Так давайте, девушки, выпьем мы за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!

nostalgy:

Lady: marina пишет: Так давайте, девушки, выпьем мы за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО! YEP!!! Выпьем!!!!

делли: Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ Инструкция к светильнику: Предназначено для освещения помещений в темное время суток. Наклейка на эмалированном детском горшке: Без воды на огонь не ставить. Практически любую инструкцию, особенно переводную, можно с удовольствием почитать на досуге, представляя, что имели в виду авторы. Например из инструкции к электротостеру: - Для предотврашения риска электрошока не опускайте шнур, вилку или сам прибор в воду или другую жидкость. - Не ставьте прибор в нагретую духовку. И под конец: - Не пользуйтесь тостером ни для чего иного, как для предназначенной цели.

GalA: делли пишет: На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ Насмешила)))) Просто поражает порой тупизна подобных инструкций. Для даунов что ль писаны?

Тали: GalA пишет: Практически любую инструкцию, особенно переводную, можно с удовольствием почитать на досуге, Это факт. Я недавно утюг новый купила Philips. Так там написано: Опасно Запрещается погружать утюг в воду!

marina: Самое смешное, что несмотря на то, чтоинструкция написана в принципе для полных кретинов, люди все равно исхитряются использовать некоторые приборы не по назначению. Например высушить кошку в микроволновке!

Тали: marina пишет: Например высушить кошку в микроволновке! Бедная кошка! Вопрос в том, умеют ли кретины читать.

marina: - Вань, наш кот в тапки нагадил! - Убей ты эту заразу!!!! - Да не в твои, в мамины... - Ну ладно, пусть живет. Барсик, кисонька, иди сюда, я тебе сметанки дам!

рита: Видела своими глазами у загса такую хохму. Когда невеста вышла из машины, то жених подхватив ее на руки решил красиво внести свою возлюбленную в загс, но не рассчитал видимо силенки . И не очень худенькая невеста стала опадать в его объятиях. Жених боясь не донести ее до дверей загса, не долго думая подправил сползающую у него с рук невесту пинком своего колена под ее зад . Та аж крякнула.

делли: Я под столом!

marina: Она еще сильнее бы крякнула, если бы сползла на пол перед дверьми Загса!

nostalgy: я валяюсь! Представила сию картину маслом...

OperaGhost: Батлер и Вилсион открыли свою компанию ПО такие не дал им разбежаться! http://www.butlerandwilson.co.uk/

marina: Над этими фотками я ухохоталась!

shirtless: смешно очень.выложу то,что нашла в папке своей дочурки

Lana: С кошаками - это что-то А прикол с 8-м марта для нашего форума - ценный кадр)))

GalA: shirtless Мне тоже с 8 марта прикол понравился А насчет первого плакатика - ты часто папку своей дочурки проверяешь? И чем это она у тебя увлекается?

shirtless: у нее же нашла НАСТОЯЩЕГО тигрозая джериком она не увлекается,но сказала,что"мушшина отпадный,на папу похож".

shirtless: ну чем не Лолиточка!

делли: Не выдержала свистнула с чужого форума. Но очень уж смешно. Спасибо Арлекине.click here

shirtless: Делли,спасибо огромное!Смеялась до слез!Запор у куклы-это что-то

shirtless:

делли: Елки-палки! Это фотошоп?

shirtless: нет ,это в Индии какая-то секта особо приближенных к богу людей.считается,что если прикоснуться к ним,то они передадут человеку часть своей святости.а если их лизнуть или поцеловать или еще че похожее сделать,то святости передастся выше крыши.при этом они никогда не моются,не стригутся и т.д.

GalA: делли Не! Я эту фоту давно в газете видела. Еще Аватара в помине не было. Это просто какой-то индийский йог. Мы с девчонками тогда еще смеялись, что он даже писюн синим вымазал)))

marina: Тигрозай офигительный!!!

делли: shirtless пишет: секта особо приближенных к богу людей.считается,что если прикоснуться к ним,то они передадут человеку часть своей святости.а если их лизнуть или поцеловать или еще че похожее сделать,то святости передастся выше крыши. Вместе со вшами, чесоткой, и рядом кожных заболеваний. Чтобы всю эту нечисть на себе терпеть, нужно святое терпение. GalA пишет: Мы с девчонками тогда еще смеялись, что он даже писюн синим вымазал))) Если б не вымазал, привлек бы нехорошее внимание и здоровое любопытство. А так все в порядке.

nostalgy: Ночь уже, а я ржу тут как умалишОнная...

делли: Только счас разглядела, а пис...юн-то знатный, вон как свисает, только цвет непривычный для русского глаза. Вот если бы российский триколор...

nostalgy: Ой, а у меня вчера тигрозай не открылся! Прелесть какая! И Лолита в старости, слаба глазами стала... делли пишет: Только счас разглядела, а пис...юн-то знатный, вон как свисает, Глаз - алмаз!

делли: А то!

Annetka: Девочки, увидела эти картинки, долго смеялась:

Астра: Над этим роликом из Винни-Пуха я ржала полчаса: Что подарила Сова ослику Иа

nostalgy: Annetka пишет: Девочки, увидела эти картинки, долго смеялась: Особенно, вторая! Блин: чаво!

GalA: А я вот по поводу вседозволенности рекламы. Мы уже обсуждали Эльдорадо, и боулинг, а вот еще один щит (поубивала бы, ведь дети читают)

Астра: GalA, в этой рекламе не вижу ничего предосудительного - каждый понимает в меру своей испорченности.

nostalgy: Астра пишет: Над этим роликом из Винни-Пуха я ржала полчаса Смешно... А всего лишь часть слова из детского мультика изменили на пииии...

GalA: Астра пишет: в этой рекламе не вижу ничего предосудительного - каждый понимает в меру своей испорченности. Ну, значит я совсем испорченная, т.к. не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять с чем ассоциируется эта фраза. Могли бы и другой слоган придумать, а этот был сделан преднамеренно, для таких испорченных как я, видимо..

GalA: Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.

marina: GalA Нарвался папашка!

GalA: marina пишет: Нарвался папашка! Определенно у Вовочки талант - как выкрутился с рифмой

marina: GalA Сама знаешь, Вовочка вообще очень талантливый мальчик!

nostalgy: GalA пишет: Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. папа точно после этого уху ел!

OperaGhost: Обожаю этот стишок!!! Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад

marina: Девочки! Сходите по этой ссылке, повеселитесь немного. Это примеры различной рекламы. От некоторой просто захватывает дух! http://f2fmedia.livejournal.com/30452.html

OperaGhost: Классс!!! Гулять на территории школы с детьми запрещено! Это опасно! Как в воду глядели Бейсболку за квартиру - это мощно Низкие цены, которые ненормальные... Черт, куда еще ниже?!?! А спиртные напитки нужно не употреблять! Это для интерьера Интим-секондхенд... ну-ну

GalA: marina пишет: Девочки! Сходите по этой ссылке, повеселитесь немного А меня еще насмешила реклама сантехники И ведь верно же

marina: Гы! А мне особо понравились Котлеты бабушкины останки из магазина Дачный рай!

OperaGhost: Забавные графики Смотреть тут

marina: Посмотрела с удовольствием! Очень правильные графики в большинстве случаев и смешные!

OperaGhost: marina пишет: Посмотрела с удовольствием! Очень правильные графики в большинстве случаев и смешные! Мне особенно про плиточки нравятся "на стык наступил" Там еще много, потом еще выложу еще

GalA:

marina: Умилительная картинка!

marina: Хохмочка от Михаила Задорнова Новые темы сочитений: Человек-паук - герой нашего времени, бэтмен - луч света в тёмном царстве, годзилла - ум, честь и совесть нашей эпохи.

OperaGhost: marina пишет: Новые темы сочитений: Человек-паук - герой нашего времени, бэтмен - луч света в тёмном царстве, годзилла - ум, честь и совесть нашей эпохи. Эм... школьных?

katrina_st:

marina: katrina_st Вай! Прикольная живность!!!!

Астра: Уморительно смешное видео: экскурсии по Москве. Особенно порадовала экскурсия по уголкам совести

marina: Астра Прикольно!

GalA: Астра пишет: Особенно порадовала экскурсия по уголкам совести Классно мент от него шарахнулся))) Интересно - догнал потом?

marina: А как вам такой хеллоуинский костюмчик?

Тали: Гы! Полное членство.

OperaGhost:

marina: Проняло?

OperaGhost: marina ну как бы тебе сказать... очень

katrina_st: Это кем надо быть, чтоб так разодеться

Тали: katrina_st пишет: Это кем надо быть, чтоб так разодеться Импотентом.

OperaGhost: Ролик про жертв диет http://www.youtube.com/watch?v=_OBPWUijk4M

marina: Тали пишет: Импотентом. Это точно! Бедный пупок этой жертвы!!! Как я его понимаю! Хохмочки от Задорнова. Объявление: Продаются дрова колотые чурками. Объявление: В пьяном и нетрезвом виде запрещено - вход, въезд, взлет, телепортация.

katrina_st: Тали пишет: Импотентом. а может его наоборот прет от изобилия моджо

katrina_st:

katrina_st:

katrina_st:

katrina_st:

OperaGhost: Обожаю Котоматрицу

GalA: katrina_st Классных фоток натащила, молодца! Подняла настроение сразу - так прикольно

marina: Ой, посмеялась от души!!! Особливо понравился компьютерный вирус и про доместос с микробом!!!!

katrina_st: marina , GalA Рада, что понравились фотки, я как маньячка до утра их сюда тащила, да через ваш радикал вставляла, ох намаялась

marina: Жизнь все же веселая штука!

OperaGhost: О, да... Зато сразу предупреждает

marina: Девочки, посмотрите это видео. С одной стороны - оборжетесь. С другой, наверное, по этому поводу нужно рыдать. Девочка приехала в Москву из Казани поступать на телепроэкт Дом-2, но вовремя была перехвачена резидентами Comedy Club. Некоторые считают, что это подстава и актеры. Но мне кажется, что нет. http://www.facebook.com/video/video.php?v=152549434770463

marina: -Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка, я же говорила, не грейпфрут, а бой фрэнд!

OperaGhost: прикольно

marina: Ох уж эти грейпфруты! Нравится мне это название!

marina: Пациент - психотерапевту: - У меня растут рога! Ответ: - Тогда представьте, что вы благородный олень и вам нет дела до других козлов.

katrina_st:

katrina_st: И кто придумал, что кошки воду не любят Тем кто любит читать, книги отвечают взаимностью.

katrina_st: Ничего и не скажешь, вполне логично



полная версия страницы