Форум » Свободное общение » Хохмочки (продолжение 2) » Ответить
Хохмочки (продолжение 2)
marina: Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки... Давайте выкладывать их в этй тему.
Астра: MadMariner, твоя фотка - это как из песни Антонова про самолет: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже"
Астра: Студенческий юмор: Надпись на парте - кнопка выключения лекции, нажать лбом. На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры...ну а преподша заметила,но ничего не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть: -А как Смитта звали? Девка молчит. Преподша подсказывает: - Ну так же как и первого мужчину....как звали первого мужчину? Девушка покраснев и опустив глаза ответила: -Виталик....
рита: АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
делли:
Magia: рита пишет: На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Я валяюсь.
феонила: У нас тут морозы прямо таки крещенские. Кто-то выразил свое отношение к этому.
nostalgy: рита пишет: На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Улет! Отношение к морозу - без комментов!
Астра: Вот нашла в сети новогодние анекдоты *** Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик! *** Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь *** - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. *** Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом... *** Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. *** Трое друзей. Первый: - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло! Второй: - а я в горы уезжал,на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - а ты что? где? как? Третий: - а я вместе с вами на кухне был, только не курил! *** - Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул! *** - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! *** Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом. *** А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. *** - М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! *** Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. *** - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. *** Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. *** Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. *** "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. *** Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год. *** Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
marina: Я умоталась над этим стихом! ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать))))
Тали: marina Экая вредная животинка!
marina: Тали А кот есть суть животинка вредная!
Тали: marina Автор шикарно подметил все особенности кошачьего характера!
делли: Девчонки
marina: К сожалению автора я не знаю. Котяра в стихе получился самый что ни на есть котярский!
GalA: феонила Насмешила! Какой "талантливый" скульптор"))) Астра, marina - Супер!
рита: А мой тоже кот паразит дождется , когда все уснут и начинает ночью ходить по квартире и истошно орать. Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Tanya:
Tanya:
GalA: Tanya Так сразу много и смешно! И про желающих инвалидов-туберкулезников, про мужской "пер", который не нужен даже с мАхером))), и успокаивающий дур гель.. Вобщем, ржунемагу! Все не перечислишь. А в общаге, когда училась, у меня реально сперли сковородку с котлетами.)))) И еще курицу из кастрюли вынули тоже))) так что все - жизненно!!
феонила: Ой, как мне "Дневник кота" понравился! Утро один в один мое! Когда очень холодно, моя кЫса любит такие подарки дарить.
полная версия страницы