Форум » Свободное общение » Хохмочки (продолжение 2) » Ответить
Хохмочки (продолжение 2)
marina: Иногда попадаются в жизни реальной и виртуальной смешные картинки, фразочки... Давайте выкладывать их в этй тему.
nostalgy: Lana пишет: Вот нашла фотку - образец поведения для раздела "Фотографии" Я валяюсь...
Астра: Вот еще забавные кошачьи фотки:
Волчица: Астра , угарные катявки!!! Наткнулась на елочные игушки для взрослых оказывается и такое бывает Хм, эти были самые пристойные
Magia: Всё очень смешное .кота под краном можно на 1 место поставить.А от Олимпийского коммитета ,я до икоты смеялась.Класс.вот где можно стресс снимать.
Астра: Нда, и как такие игрушки на елку вешать? А вдруг придут друзья с детьми? Я вот наткнулась в сети, долго смеялась, не могла не поделиться: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН в ПЕТРОВСКИЕ ВРЕМЕНА О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ 1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ: а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой. в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет. в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была! 8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь. 11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом. 12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.
Волчица: АААААА! Жесть!!! мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Я уже предсталяю, какой был запашок на ассамблеях Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим И после таких слов, они женщин называют корыстными?? проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом. Конспираторы, блин
феонила: Астра пишет: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН в ПЕТРОВСКИЕ ВРЕМЕНА О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ М-да! Все это и смешно и грустно! Читала я пр пиры петровсие и сколько людей спились "царским указом". Да и про то, что сейчас времена безнравственные, а вот раньше... Ерунда. Астра пишет: Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом. Во-во!!
Tanya: Всех поздравляю с Новым Годом! В новом году желаю ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ! После этой картинки надеюсь отпадет сакраментальный вопрос "а что вы носите под килтом?" для слабовидящих - там наш Мазай успевает зайцев спасать))
Tanya: ну и любителям котов посвящается
GalA: Tanya Спасибо за поздравление и замечательно созданное праздничное настроение! Обсмеялась я вся
рита: По применению изделия: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Астра: рита пишет: Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). Транспортир и линейка всегда должны быть под рукой рита пишет: осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 А еще 01, 02 и 911 тоже можно
Magia: Tanya Классная фотка с Елизаветой.что называется порадовал старушку. Неужели и Батлер в килте без труселей бегал по Глазго.
делли: Ха, этот очень даже мог.
рита: Астра пишет: Неужели и Батлер в килте без труселей бегал по Глазго. "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике) Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление) "Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса) "Компот из свежей капусты" (Из меню столовой) "Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий) "Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)
Астра: рита пишет: Астра пишет: цитата: Неужели и Батлер в килте без труселей бегал по Глазго. Вообще-то это не я писала. Я как то об этом даже и не подумала рита пишет: "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике) Да, без больных поликлинники гораздо лучше бы работали рита пишет: Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься" Новое открытие в биологии
наталья:
nostalgy: Ну я насмеялась! Спасибо , девочки. Тане за улетные картинки и за ликбез по поводу килтов - особое спасибо!!! Magia пишет: Неужели и Батлер в килте без труселей бегал по Глазго. Я не сомневаюсь, что бегал! Помните его интервью, когда он был в килте на каком-то приеме, а мать была среди зрителей и показывала ему знаками, чтобы он ножки свел вместе, а он долго не мог понять что она от него хочет... Раз положено без труселей, значит положено! Астра пишет: Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была! Вот откуда питие на руси процветает!
Волчица: наталья Обалденное видео, уписилась. Буду песнь эту учить. Жизненно
делли: Вот смотрю я смотрю на "под килт" и думаю:"Хорошая колбаса! Правда что-ли своя, или кто приставил, на манер фотошопа? как проверить интересно?" Смотрю я, он с медалЯми, видать отличник боевой и политической подготовки. И так опростоволосился!
полная версия страницы