Форум » Наши фан-фики » Жизнь и приключения царя Леонида » Ответить
Жизнь и приключения царя Леонида
MadMariner: Дамы, начитавшись ваших прекрасных творений, нацарапала свое. Прошу не судить строго - это первый опыт, возможно корявый. Вобщем, не стреляйте в тапера - он играет как может.
MadMariner: Спарта. Раннее утро. Царь Леонид в тронном зале репетирует «This is Sparta!», так, на всякий случай. Входит царица Горго. Царица: Лёнь, там к тебе персидской посол приехал, говорит по делу. Леонид: Да уж, по делу…. Ясно, что по делу, у нас же не Анталия, к нам только по делу – не на пляжу валяться. А че он хочет-то? Царица: Я у него спросила, а он сразу в контры кинулся. «Я, говорит, с бабами разговаривать не уполномоченный, мужика, значит, свово зови, вот с ним и погуторим». У, шовинист поганый! Леонид: Вот скока раз тебя просил – поменьше эту истеричку Сафо слушай, она с подружками такое замутила, пол Греции на ушах стоит! Яд цедют с утра до вечера, но назвали энто дело красиво – женская логика. Царица (упирая руки в боки): Та-а-ак, начало-о-ось! Вот что, твое величество, я хочу тебе сказать. Мы, конечно, университетов не кончали, но кое-что в жизни понимаем. Вашу мужскую логику я исключительно наскрозь вижу. Вся ваша логика кончается одними попойками и мордобоем, хотя и у вас это тоже красиво называется – пиры и состязания. А еще луче в поход уйти с пацанами, года на два, а ты сиди тут и думай, под чьим боком муженек пригрелся!. Леонид: Ну, понесла чё ни попадя! Говорил ведь тебе тыщу раз – работа у меня такая: сохранять государственную целостность и контакты с соседями налаживать, во избежание. Царица: Ты наладишь! Вон говорят у соседа нашего, царя Фессалии, после твоего визита царица тройню родила. Вот старичок-то удивился! Он уж забыл, с какой стороны к энтому снаряду подходить, а тут – три пацаненка, один луче другого, и все, как на грех, зеленоглазые! Совпадение значит?! Леонид: Сплетни все это! Мы с тамошней царицей виды на урожай обсуждали и всё! Царица: Плодотворно обсудили, вишь какой урожай собрала! Обзавидуесся! Вот скажи мне, почему как другим, так все, а как мне, так «устал после тренировки», а?! Леонид: Слушай, дорогая, давай закончим энтот неконструктивный диалог. Там перс заждался. Ты иди вперед, скажи ему: щас, мол, царь парадное облачение наденет и выйдет к Вам, господин посол. Царица: Ладно, чё для родины не сделаешь, но я с тобой ишшо не закончила!
marina: MadMariner пишет: Вот скока раз тебя просил – поменьше эту истеричку Сафо слушай, она с подружками такое замутила, пол Греции на ушах стоит! Яд цедют с утра до вечера, но назвали энто дело красиво – женская логика. MadMariner пишет: Вон говорят у соседа нашего, царя Фессалии, после твоего визита царица тройню родила. Вот старичок-то удивился! Он уж забыл, с какой стороны к энтому снаряду подходить, а тут – три пацаненка, один луче другого, и все, как на грех, зеленоглазые! MadMariner пишет: Мы с тамошней царицей виды на урожай обсуждали и всё! MadMariner пишет: почему как другим, так все, а как мне, так «устал после тренировки», а?! Лежу под компом на матрасике, икаю, трясусь от смеха.... Первый опыт удался!!!! А продолжение будет?
MadMariner: marina пишет: Первый опыт удался!!!! А продолжение будет? Есть такое намерЕнье, не знаю, стоит ли Но рада, что тебе понравилось
MadMariner: я тока сомневаюсь насчет реакции публики - фильм то героический, а у меня
marina: Давай продолжение и не сумлевайся насчет реакции. Тапочками не закидают, я уверена. Ура! У нас есть фик по поводу царя Лени!!!!!
Тали: MadMariner Отличное начинание! Так держать!
ErikA: MadMariner Проду! Проду! Проду! Маэстро, проду народу!!!
MadMariner: ErikA пишет: Маэстро, проду народу!!! Дорогая, преведи!
ErikA: MadMariner Шо переводить? Требую продолжения банкета!
Aleksia: MadMariner пишет: Вашу мужскую логику я исключительно наскрозь вижу. Вся ваша логика кончается одними попойками и мордобоем, хотя и у вас это тоже красиво называется – пиры и состязания. Оч жизненно MadMariner!!! Даже и не сумливайся, продолжай творить!!! Меня аж груз рабочих дел отпустил! Дело нужное делаешь, не только увесилительное, но и повышающее производительность труда в РФ.
MadMariner: ErikA пишет: Требую продолжения банкета! Aleksia пишет: Дело нужное делаешь, не только увесилительное, но и повышающее производительность труда в РФ Девчонки, я постараюсь - тока Муза вернется и сразу...
ErikA: MadMariner пишет: Муза вернется У Вас хотя бы муза не ленивая...
Мышь_полевая: Здорово! Требуем продолжения!
MadMariner: Мышь_полевая пишет: Требуем продолжения Убязательно, тока попозже
ErikA: MadMariner Творческих людей торопить нельзя... а заставлять - тем более...(с)
Мышь_полевая: ErikA пишет: Творческих людей торопить нельзя Это я просто уже остановиться не могу, читаю тут все запоем, а душа требует продолжения банкета И про малышку Мег с дядькой Буке тоже супер!
MadMariner: Зал приемов. В центре зала – персидский посол (он явно нервничает в окружении полуголых спартанцев, а главное спартанок, едва прикрытых условными платьицами, которые держатся на хлипких веревочках и спартанском нерушимом честном слове) и спикер местной Государственной думы (он - единственный в зале – прикрыт полностью, но с тоской вспоминает былую физическую форму, которая стремительно покинула его после того, как персы начали усиленно подкармливать). Входит царь в костюме-тройке: кожаные шорты, сандалии, плащ. Выражение лица парадно-приветственное, типа «Кто к нам с мячом придет, больше никогда в чемпионате мира не примет участие». Царь выгодно позиционирует себя в лучах солнечного света, по залу проносится дружный женский стон, царица нервно оглядывается и, на всякий случай, вспоминает, куда именно в прошлый раз засунула боксерские перчатки. Посол, оглядывая царя, шепотом спикеру: У вас и цари в непотребном виде разгуливают, как я погляжу. Спикер: Слушай, ты в Греции, конкретно в – Спарте, ты чё хотел? Культ телесной красоты и все такое. Ты, между прочим, в своих дебильных шальварах не лучше смотришься. Посол: По моему наряду, по крайней мере, любой знающий человек в нашей стране сможет определить моё общественное положение, как никак натуральный шелк. А по виду вашего царя что скажешь? Что страна сильно бедная? Госбюджета только на трусы и туфли царю хватило, со все остальным пришлось погодить? Спикер: Ты главное царю такое не ляпни. Посол: А то что? Спикер: А то лететь далеко придется. Посол: Не понял. Спикер: Со временем поймешь. Посол, нервно разглядывая царя: А мне говорили, что все греки волосатые. Спикер (вздыхая): Новая мода. Это теперь, Афродиту твою в дышло, противоречит античной эстетике. Говорят, какой же ты гламурный подонок, если у тебя на спине волосы клоками торчат. Вот и приходится избавляться. Посол: А как избавляются-то? Спикер: А уж ЭТОГО ты точно узнать не захочешь.
Aleksia: MadMariner пишет: Входит царь в костюме-тройке: кожаные шорты, сандалии, плащ Надо бы ввести такой дресскод. Чтоб Джерька хоть изредка так на официальные мероприятия ходил... Ох... поползла в подстольное я царство Спасибо, солнце, за такой позитифф!!!!
MadMariner: Aleksia пишет: Спасибо, солнце, за такой позитифф Дык пожалуйста!
MadMariner: я тока не знаю, не перебор ли
Aleksia: MadMariner пишет: не перебор ли Не в самый раз!!!
ErikA: MadMariner неее, не перебор...
marina: MadMariner пишет: которые держатся на хлипких веревочках и спартанском нерушимом честном слове) В самую точку! MadMariner пишет: Входит царь в костюме-тройке: кожаные шорты, сандалии, плащ. Тут я быстрро рухнула на свой матрасик под компом! MadMariner пишет: «Кто к нам с мячом придет, больше никогда в чемпионате мира не примет участие». Царь выгодно позиционирует себя в лучах солнечного света, по залу проносится дружный женский стон, царица нервно оглядывается и, на всякий случай, вспоминает, куда именно в прошлый раз засунула боксерские перчатки. Остаюсь лежать на матрасике и нервной вздрагивать.... MadMariner пишет: А уж ЭТОГО ты точно узнать не захочешь. Я как представила себе ентот рецепт... Матрасик чуть на стал мокрым....
MadMariner: Рада, дорогая, что тебе понравилось, а то я переживала
marina: MadMariner Ты не переживай, ты продолжение пиши! Оццень хоццца!
MadMariner: marina пишет: Оццень хоццца Я постараюсь!
Тали: MadMariner Замечательный отрывок! Браво!!! Ничего цитировать не буду, так как каждая строчка - шедевр. Лежу под компом и всхлипываю.
MadMariner: Большое спасибо, дилетанту приятно
ErikA: MadMariner пишет: дилетанту Шооо? Хм.. Маэстро, это ты зря.
marina: ErikA пишет: Маэстро, это ты зря. Скромничает маэстро...
MadMariner: marina пишет: Скромничает маэстро... Да ланно, вы все люди в написательстве опытные, а я
ErikA: MadMariner пишет: вы все люди в написательстве опытные Так. Не все - в данном случае, я - дилетантище невермучее! Я - нелюдь в писательстве! И от моего "опыта" Муза сбежала!!! Так что, маэстро, не лги мне, или я зря что-ли тебя маэстро нарекаю?
MadMariner: ErikA пишет: Муза сбежала Срочно организуем поисковую партию! Приметы у ней какие?
ErikA: MadMariner Это опасно... За ней, точне - за ним, уже отправился Муз моего соавтора... и кажется, будет драка...
MadMariner: ErikA пишет: и кажется, будет драка Царя Леню попросим, он поможет
ErikA: MadMariner Леню жалко. Ща угадаааю... Ага! Леня - твой Муз?!
MadMariner: ErikA пишет: Ага! Леня - твой Муз?! Ой, не могу!
ErikA: ???
MadMariner: Давай в личку, а то получим за офф-топ пенджабское лассо. Сорр, больше не будем
MadMariner: Царь: Сегодня, дорогие сограждане, на повестке дня у нас три вопроса. Во-первых, спор двух граждан Спарты на тему «Считаются ли слова «недомерок женоподобный», даже сказанные в запале, оскорблением, которое требуется смыть кровью или достаточно легкой инвалидности». Вы мужики тут не очень-то расходитесь и так демографическая ситуация - швах, а тута вы друг друга поубиваете или покалечите, шо я один за всех отдуваться буду? Царица: А чё тебе впервой что ли? Дело привычное! Царь: Ну не при людях же! Ну никакого политесу! Че мне с тобой делать? Царица: Я б тебе сказала, чё! А луче бы продемонстрировала! Царь: Дорогая, уймись немедля! У нас, конечно, все не так запущенно, как у единобожников, но каки-то рамки быть должны! Царица: Ра-а-амки.. Царь: Цыть, баба! Во-вторых, на повестке дня вопрос о весеннем ,значит, призыве. Ситуация, прям скажем, непростая! Многие мамаши, ссылаясь на случаи дедовщины во вверенных мне войсках, отказываются отпускать сыновей на службу. Дык мало того, весенние сборы практически сорваны некоторыми несознательными элементами, которые ведут среди наших женщин пропагандистскую деятельность. Конкретно я имею в виду Лисистрату с ейными подружками. Вот жаба ядовитая, ну ушел муж от тебе на войну, шоб твой визг с утра до вечера не слушать, я лично понять его могу, так она энто свое личное, никого не колышащее горе, превратила просто-таки в массовое партизанское движение, а последователи энтой истерички находются даже у нас. Царица: А женщина тоже человек! И имеет право на свою собственну точку здрения! Царь (шепотом): Я те щас здрение то убавлю, а заодно и язык укорочу! Царица: Одне репрессии на уме, авторитарный-то тип правления нынче не в моде, твое величество, слыхал аль нет? Царь спикеру: Убери её чичас же! А то я за себя не ручаюсь! Перед послом неудобно, что об нас заграница подумает! Спикер берет брыкающуюся царицу под локоток жестким захватом (не все боевые навыки окончательно утеряны) и волочет в сторону колоннады. Царь: Ну а на сладкое у нас персидский, значится, посол. Посол оглядывается и нервно сглатывает. Последняя реплика царя про «сладкое» производит на него сокрушительный эффект. Нет, ему, конечно, говорили, что тут дикие нравы, но чтоб они еще и людоедами были… Царь: Эй, выдь покажись людям, чё ты там бычишься. А-а-а, ты у нас уже в образе! Даешь нам почувствовать всю ответственность момента. Ну, ладно, ты пока репетируй, слова подбирай, а мы пойдем по порядку.
Aleksia: Отличненько!
ErikA: MadMariner пишет: про «сладкое» ыыыыыыыы.....*у меня после вчерашнего еще мОзги еле живы... Аффтор зажигает!
MadMariner: ErikA пишет: Аффтор зажигает! Муз вернулся, он и виноват
ErikA: MadMariner пишет: Муз Дык, я ж ХавАрю - це МУЗ! Тока вряд ли Леня, если б был Леня, ты бы уже завоевала Россию, Шотландию и Францию...
marina: MadMariner Это просто гениально!!!! Тут тебе и вопрос секс меньшинств, тут тебе и демографическая ситуация в ихней Спарте, тут и проблемы срочной службы! Супер!!!! Права женщин, однако как всегда за бортом обсуждения. Ты, конечно, царица, но границ моего царского величества переходить не смей. Я загнулась от посла на сладкое! И личное горе перешедшее в партизанское движение - это одна из самых замечательных фраз, которые я за последнее время слышала!
MadMariner: marina , я даже сомневаюсь, ты точно МОЙ текст читала? какая обширная проблематика получилась
marina: MadMariner пишет: ты точно МОЙ текст читала? какая обширная проблематика получилась Дык, я ж глобально смотрю на проблему! Конечно твой! Сама то посмотри! Продолжение!!!! Продолжение!!! Давай, давай!!!!
MadMariner: marina пишет: Продолжение!!!! Продолжение!!! Давай, давай!!!! Он постарается!
ErikA: MadMariner пишет: Он постарается! Куда денется...
MadMariner: Царица, стоя в тени колоннады, напряженно следит за происходящим. Она настолько поглощена зрелищем мужа, изливающим свою мощную харизму на ни в чем не повинных подданных, что не замечает, как рука спикера, оставив её локоток, начинает маневрировать, постепенно перемещаясь к месту, которым ее величество обычно располагается на троне. Осознав реальность происходящего, царица ощущает одновременно и гнев («Да как энтот сморчок посмел меня лапать!») и облегчение (не все, значит, ещё потеряно, а при случае любимый муженек будет красоваться с такими головными украшениями, что впору Артемиде в коллекцию), но, вспомнив о своем царском достоинстве, издает яростный змеиный шип (потому как в полный голос заорешь, царь может в запале, не разобрамши, и копье в обидчика метнуть, а кто сможет поручиться за твердость и меткость руки, ежели вышерасположенная голова находится в состоянии острого аффекта). Царица: Ты что, уполномоченная твоя морда, вытворяешь? Совсем ополоумел? Забыл, кто перед тобой? Спикер: Ты, твое величество, не кипятись. Ты хоть выслушай меня сначала. Царица: А чего мне тебя сморчка слушать? Ты знаешь, что царь с тобой за таки действия сделает? Спикер: Царь, царь… Много ты того царя видишь. В год хоть месяца три набегает или как? Царица: А ты ,значит, решил женщине в ее личном горе поспособствовать? Даже думать о том не моги, благотворитель! Выходит, царь с войском в поход, а ты – на вакантну должность? Так что ли? Не будет того, пока я жива! Ну или в сознании… Спикер: Ты на себя посмотри. Молодая женщина, красавица – глаз не отвесть – а как он с тобой обращается? Ведь с кем он тока из соседок не путался! Да рази с ними одними! В Дельфы поехал – тебе сказал «за пророчеством», а там ведь, с места не сходя, служительницу культа оприходовал! Энто по твоему норма царского поведения? А я ведь всегда тута, рядом, я ведь стока лет в тебя влюбленный и личну преданность тебе не раз доказывал. Нешто я совсем любви недостойный? Царица: Ты на чужой кусок рот не разевай – челюсть сломаешь. А я и помочь могу. А вообще, раз в тебе такой пламень вдруг взыграл, сходил бы что ля к профессионалкам, глядишь и полегчает. Адресочек вон можешь у царя спросить, он ведь у нас председатель государственной приемной комиссии по общественным благам. Да и обойдется гораздо дешевле, скидку тебе дадут – за чин и за износ оборудования. А ко мне чтоб больше не подходил, а то я к решению данного вопроса мужа подключу, так что будешь жить недолго, но очень интенсивно!
marina: Царь Леня глазами приближенных!!!! Характерец вырисовывается....ууууууу! Да к тому же и редкостный кобелино ентот царь-батюшка!
MadMariner: marina пишет: Да к тому же и редкостный кобелино ентот царь-батюшка! А вот это все сплетни и вражеские происки!
ErikA: MadMariner
ErikA: Автор,бери с собой Муза, зови народ и пошли отмечать!
Мышь_полевая: MadMariner пишет: Ты на чужой кусок рот не разевай – челюсть сломаешь. А я и помочь могу. С разрешения автора беру в свою копилку афоризмов Браво!
MadMariner: Мышь_полевая пишет: С разрешения автора беру в свою копилку афоризмов Браво! Забирай, канешна, мы ишшо накропаем!
Нета: MadMariner,фик потрясный!!! Я в неописуемом восторге и ,что вошло в привычку, под компом.
Angel of Music: MadMariner пишет: Входит царь в костюме-тройке: кожаные шорты, сандалии, плащ. вот это больше всего убило наповал! MadMariner настоящая юмористка! Талант!
Нета: Я извиняюсь за нескромный вопрос: "А породолжение будет?"
MadMariner: Нета пишет: фик потрясный!!! Angel of Music пишет: настоящая юмористка Девчонки, спасибо, очень приятно Нета пишет: А породолжение будет?" Как тока Муз вернется - сразу будет
Нета: MadMariner пишет: Как тока Муз вернется - сразу будет Это радует
MadMariner: Тем временем 2 вопроса, значившиеся в повестке дня, можно считать объективно исчерпанными: двух уважаемых граждан, превративших друг друга в процессе разбирательства в мясные полуфабрикаты, осторожно сгружают на самодельные носилки и выносят из дворца, чтобы сие плачевное зрелище не расстраивало иностранных гостей раньше времени. За носилками следует процессия спартанских жен и матерей тоже в довольно растерзанном виде, они все еще силятся донести свою миротворческую позицию до главы государства, для чего прибегают к страшным оскорблениям его армии в целом и лично его в частности, но все их попытки пресекаются хорошо поставленным царским рыком, который на порядок убыстряет материнский марш в направлении дали светлой, куда они были посланы Леонидом за несколько минут до этого. Посол тихо бормочет что-то под нос, жмурится и пытается стать меньше ростом, чтобы выделяющейся из толпы статью не нарваться на гнев царя, который уже так накалился от общения с верноподданными, что его впору отливать водой. Царь резко выдыхает и делает шаг в сторону посла. Посла удерживает на ногах только мысль о дипломатическом статусе и теоретически ратифицированной в Спарте неприкосновенности иностранных вестников. Царь: Ну, господин посол, теперь твоя очередь! Посол (заикаясь): В с-с-смысле? Царь: Цель командировки у тебя какая? Посол: А? Царь: Приехал, говорю, зачем? Посол: А-а-а-а…в этом смысле. У меня послание к тебе от моего повелина и господителя. Царь: Чего? Посол: То есть господина и повелителя. Ваше величество, а мы можем наедине поговрить? Царь: Ты чё девушка, чтоб я с тобой наедине разговаривал? Но ежели хочешь – давай пройдемся, покажу тебе достопремечательности, заодно и поговорим. Совместим, так сказать, приятное с полезным.
ErikA: MadMariner пишет: Посол: А-а-а-а…в этом смысле MadMariner пишет: У меня послание к тебе от моего повелина и господителя. MadMariner пишет: мы можем наедине поговрить? MadMariner пишет: Ты чё девушка, чтоб я с тобой наедине разговаривал? Я требую продолжения банкееета! Ну усе, на меня сейчас наряд из психушки вызовут...эт вам не два невкусных санитара...
MadMariner: ErikA пишет: Я требую продолжения банкееета! Муз постарается
ErikA: MadMariner пишет: Муз постарается Ты мне напоминаешь моего доктора...
marina: MadMariner пишет: но все их попытки пресекаются хорошо поставленным царским рыком, который на порядок убыстряет материнский марш в направлении дали светлой, куда они были посланы Леонидом за несколько минут до этого. Так и вижу эту живую картинку, причем Леня рыкает, мамашки приседаю и на полусогнутых мелкими перебежками удаляются в даль светлую...
MadMariner: Я рада, что тебе понравилось
Aleksia: Муз жжет!
MadMariner: Есть такое дело
Angel of Music: MadMariner пишет: А-а-а-а…в этом смысле. У меня послание к тебе от моего повелина и господителя. MadMariner пишет: двух уважаемых граждан, превративших друг друга в процессе разбирательства в мясные полуфабрикаты, осторожно сгружают на самодельные носилки и выносят из дворца, чтобы сие плачевное зрелище не расстраивало иностранных гостей раньше времени. За носилками следует процессия спартанских жен и матерей тоже в довольно растерзанном виде, они все еще силятся донести свою миротворческую позицию до главы государства я под столом!!! Ой, больно...ударилась класс! Тебе дано так юморить!
MadMariner: Angel of Music пишет: Тебе дано так юморить! Особенности извращенного мосска. Спасибо за оценку
Нета: MadMariner пишет: Особенности извращенного мосска всем бы такое извращение!!!!
MadMariner: Царь неторопливо разворачивается и направляется к выходу из дворца. Посол вприпрыжку следует за ним, про себя на вульгарном персидском проклиная длинные царские ноги, которые , не снижая темпа, уверенно лавируют по узким улочкам. В то время как посол все время обо что-то спотыкается и пересчитывает собой попадающиеся на пути углы зданий, так как проклятая полуголая античная эстетика поминутно вбивает его в ступор, туманит сознание и разводит глаза господина посла по нефизиологичным причудливым траекториям. Наконец, набив с десяток шишек и синяков, посол решает догнать царя и продолжить начатый разговор. Но в этот момент царь резко останавливается и посол, по касательной протаранив царский плащ, начинает тихо заваливаться куда-то вбок, но оказывается вовремя остановлен мощной рукой, принадлежащей командиру царской гвардии, который ловко подхватывает посла за шкирку и аккуратно ставит на ноги. Царь (указывая на стоящий рядом монумент): Вот, господин посол, памятник спартанской матери. Мы-то, в отличие от вас, к своим женщинам относимся с уважением, прислушиваемся, значит, к их мнению, потому что только свободная женщина может воспитать настоящего мужчину. Во время этой выспренной тирады царь незаметно демонстрирует внушительных размеров кулак уже было открывшей рот царице. Царица, изобразив открытым ртом слегка преувеличенный зевок, переводит взгляд на рекламируемый царем монумент и начинает в него напряженно вглядываться. На мраморном постаменте высится женская голова с чеканным профилем и выражением лица, которое , по идее, должно наводить свободных граждан на мысль о решимости и самопожертвовании. На деле же памятник, именуемый в народе «Голова жены профессора Доуэля» больше всего напоминает лицо обиженной спартанской жены, которая закусила удила, и вот-вот начнет орать что-то нелицеприятное высоким пронзительным голосом.
ErikA: MadMariner пишет: Во время этой выспренной тирады царь незаметно демонстрирует внушительных размеров кулак уже было открывшей рот царице.
marina: MadMariner Оказывается еще кусочек появился!!!! Уррряяя!!! Лежу на матрасике от монумента спартанской матери! Очень все образно и ярко! И длинные царские ноги, и глаза посла, разбегающиеся по немыслимым траекториям, и увесистый Ленькин кулачище, и зевок царицы...
MadMariner: marina пишет: Очень все образно и ярко! Большое спасибо, командор, за оценку!
феонила: У нас тут новый фик, а я и не в курсе! Ну, Маddy, ты даешь!!! Жванецкий курит. Семья пять раз просила меня пойти в конюшню и там поржать!
MadMariner: феонила пишет: Семья пять раз просила меня пойти в конюшню и там поржать! Жесткое однако у тебя семейство, дорогая
Тали: MadMariner пишет: проклятая полуголая античная эстетика поминутно вбивает его в ступор, туманит сознание и разводит глаза господина посла по нефизиологичным причудливым траекториям. Шикарная фраза! Царские ноги и кулак тоже исключительно хороши!
MadMariner: Большое спасибо, маэстро, я боялась, как бы читатель в моих придаточных не заблудился.
Тали: Ничего, у нас читатель литературно подкованный.
MadMariner: Посол делает вид, что любуется памятником: старательно щурится, вытягивает губы трубочкой, глубокомысленно вздыхает, стараясь загнать на лицо выражение безусловного энтузиазма, хотя, убей бог, не может понять, что в установленной здесь даме хорошего, «да и постаментик мог бы быть побогаче» - быстро мелькает мысль на задворках сознания. Царь, спрятав фирменную кривую усмешку в бороду, втихаря рассматривает посла и приходит к выводу, что сюда иностранный дипломат был отправлен с какой-то пакостью, но решает события не форсировать, пускай посол сам заговорит о цели своего визита. Царь: Полюбовался? Теперь дальше пойдем, у нас хоть и глубинка, но есть на что посмотреть. Посол: А еще много этих достопримечательностей осталось? А то мне еще с ответом возвращаться, вечерней лошадью. Царь: Эх, командировочные! Вот куда ты все время торопишься? Щас прогуляемся, потом посидим, поговорим, выпьем – все как у людей. Попробуешь местное вино, оценишь, так сказать, букет… Посол: Я не пью. Царь: Язвенник что ли? Оно и понятно – работа у тебя больно нервная. Посол: Нет, ваше величество, я при исполнении… Царь: А исполнение-то тока выпивке мешает? Или как? А то могу с парой приятных девчонок познакомить, из дому-то небось уж полгода как… Посол (с тоской в голосе): Восемь месяцев….(приходя в сознание) Не положено, по инструкции! Царь: Нда-а-а… У вас значит и на ЭТОТ счет инструкции имеются? Не, ну все понятно, конечно, строгая централизация, разветвленный бюрократический аппарат, принципы государственной службы…. Ну а бабы…ммм…то ись женщины-то здесь причем? Или за здоровье свое опасаешься? Посол переводит взгляд на стоящую рядом девушку и пытается соотнести свои порядком запылившиеся без употребления возможности с атлетичной фигурой молодой спартанки. Про себя прикидывает, сколько еще времени он будет исполнять исключительно долг перед Родиной, мрачнеет на глазах и решает разделаться с дипломатическим поручением как можно скорее, чтобы покинуть гостеприимный спартанский народ с пока еще не окончательно расшатанной нервной системой.
Тали: Леня прям-таки сама любезность: и достопримечательности покажет и выпить-закусить предложит, я уже молчу про атлетических спартанок. Душа-человек!
ErikA: MadMariner Муз, по ходу, очухался
MadMariner: ErikA пишет: Муз, по ходу, очухался Я его шантажировала
Тали: MadMariner Чем?
ErikA: Полотенцем?!!!
MadMariner: ErikA пишет: Полотенцем?!!! Почти! Сказала, не выйдет из запоя, не посмотрю что тонко организованная творческая личность, поменяю на что-нибудь более покладистое, а главное - трезвое!
marina: Довел Ленька ихнего посла до пограничного состояния...Теперь у ентого посла есть два путя - либо у Леньки оставаться на посылках, либо...лететь пиннанутому в глыбку пропасть, забыв и о долге перед родиной, и о девочках, и о выпивке...
Тали: MadMariner пишет: поменяю на что-нибудь более покладистое, а главное - трезвое! Видать, проняло!
ErikA: MadMariner Садюга..:))) Я вот своего никода не променяю...*дергая удавочкой* правда, милый?
феонила: MadMariner пишет: пытается соотнести свои порядком запылившиеся без употребления возможности с атлетичной фигурой молодой спартанки. Цитатник по тебе плачет.
Нета: MadMariner,как там муз поживает? не хочет ли он нам продолжение забацать?
MadMariner: Пока молчит, гад, на все попытки вернуть его, так сссзать, в творческий тонус, руками на меня машет.
MadMariner: Посол откашливается, прочищая горло, делает строгое лицо (как учили) и, напыжившись, начинает: Посол: Выслушай меня внимательно, царь Леонид, у меня к тебе послание от царя царей, Владыки мира…. Царь: Мира? Всего? Серьезная заявка на победу! А кто ж его на этот пост ответственный назначил? Посол решает проигнорировать царские комментарии и продолжает: Мой господин Ксеркс – повелитель Вселенной… Царь (обращаясь к капитану своей гвардии): Ну теперь ясно, че у нас во Вселенной вечный барадак, с таким-то повелителем. (послу) Ты к делу ближе, к делу, а то, честно слово, недосуг… Царь наблюдает, как лицо посла медленно наливается насыщенным помидорным оттенком, и, поняв что его опять поняли превратно, решает исправиться: Не, в смысле времени совсем нету. Ты покороче. А то у меня от длинных речей тока изжога и головная боль. Посол ,блюдя дипломатический статус, изо всех сил сдерживается и выдыхает: Земля и вода. Царь удивленно вскидывает брови, напряженно ждет продолжения, и, не дождавшись, поворачивается к капитану: Горная болезнь началась. Товарищ не тренированный, перепад высот, масса впечатлений, как бы дуба не дал – потом не отмажемся. Обращаясь к послу: Ты, милок, посиди, отдышись, может за доктором послать? Есть у нас тут коновал для армейской надобности. Оно конечно придворным манерам он не обучен и рука у него тяжелая, зато характер легкий. (капитану) Или наоборот? (послу) Но другого медобслуживания я тебе в нашей глуши предложить не могу, не к повитухе ж тебя вести в самом деле. Посол, поняв, что над ним целенаправленно и изощренно издеваются, решает поднять свой уроненный нецивилизованным спартанским царем дипломатический статус и медленно, с четкой артикуляцией произносит: Царь Ксеркс требует у тебя подношения земли и воды в знак подчинения Спарты его воле. Царь: Подчинения его воле значит? Вот с этим беда, мил человек. Сам погляди, кем править приходится. Они против моей-то воли вечно прут как бараны, дык я их почитай всех с детства знаю. А тут являешься ты, весь такой нарядный, и предлагаешь подчиниться мужику, которого вообще никто в глаза не видел. Рази они послушают. Ты передай своему царю, что в Спарте так дела не делают. Приехал бы сам, с народом поговорил, объяснил, что к чему, глядишь и налили б ему и закопали, тьфу, накопали то ись. А так и зимой снегу у них не допросишься. Посол (в запале): Подумай еще раз, царь Леонид, повелитель Ксеркс всегда получает то, что хочет. Царь (с тоской в голосе): Всё? Это он еще с нашими бабами…то есь женщинами не знаком. Посол: Твоя непреклонность, Леонид, приведет твой нард к уничтожению. Армия повелителя Ксеркса столь велика, что когда она марширует – земля трясется… Царь: Вот что вы меня все пугаете? Я свое отбоялся уже. Вот хочешь посмотреть, господин посол, чем спартанцев в детстве пугают? Это вам не мифическая бяка под кроватью. Подь сюда… Царь приветственно поводит рукой в сторону знаменитого спартанского колодца, предназначение которого известно каждому мало-мальски начитанному пятикласснику. Леонид подходит к краю, останавливается и выжидательно смотрит на посла. Посол, с детства боящийся высоты, на ватных ногах подползает к царю, заглядывает в колодец, жмурится и пытается продавить внутрь горла неожиданно образовавшийся в нем комок. Глубина кружит голову и затягивает, посол, решив избежать катастрофически-непредсказуемых последствий, поворачивается спиной к краю и, соответственно, лицом к Леониду. Царь: Ну как впечатляет? А ты меня чем вздумал пугать? Армией? Че мы армий этих не видели что ли? Мы покрепче афинян будем, а уж если эти торгаши и педики…. В разговор с разгону вклинивается истерично-жалобный голос спикера: Царь! Дипломатичности побольше! Царь: (спикеру) Ладно, остынь! (послу) То есть…ээээ…бизнесмены и …эээ…ценители всего прекрасного, в том числе мужской красоты вам отказали, то как же мы будем в глазах всей Европы выглядеть, а? Молчишь? Тут тебе не Персия! Это Спарта! Царь хлопает посла по плечу, вероятно немного сильнее, чем требовалось бы для простого выражения царского дружелюбия, поскольку посол теряет равновесие, мгновение еще пытается балансировать на краю колодца, но не удерживается и летит вниз. Спикер, наблюдающий эту сцену с напряженным вниманием, в финале издает протяжный стон и скукоживается где-то в углу, перебирая в уме возможные последствия несчастного случая с послом самого Ксеркса на вверенной ему территории. Капитан царской гвардии спокойно проводив взглядом фигуру посла, выразительно поводит взглядом в сторону своих подчиненных, они делают согласный шаг в сторону слуг посла и с криками «Чего стоим? Кто хозяина доставать будет?» быстренько отправляют посольскую свиту следом. Капитан: Твое величество! А попроще нельзя было? Ну скинул бы его сразу, да и дело с концом. Чё политес то надо было разводить? Разговоры разговаривать? Царь: Я? Скинул? Да ты че? Это ж несчастный случай на производстве, вон и свидетели имеются. Капитан: Свидетелей попрошу записываться! Царь подходит к растерявшему остатки самообладания спикеру, который что-то бормочет себе под нос. Царь: Чего разнюнился? Воевать бы все равно пришлось: сложившаяся репутация – не пустой звук, особенно в Античности. Так что давай, иди работать. Мобилизация, ополчение, стратегический запас продовольствия, ну там соль, спички, мыло, керосин. Делов выше крыши! Вперед, интендантская служба!
Нета: УРЯ!!! Дождалась я продолжения!!!! И отправилась в самое классное место на Земле - под стол!!!
MadMariner: Нууу, если это САМОЕ классное место, тогда ласкавамо просимо
феонила: Нета Не ты одна! Я уж так ждала, так ждала! Наконец-то дождалась! MadMariner пишет: Ксеркс всегда получает то, что хочет. Царь (с тоской в голосе): Всё? Это он еще с нашими бабами…то есь женщинами не знаком. Кто о чем, а Леня все о бабах! Обажаю... Жить под столом!
marina: MadMariner Стал быть несчастный случАй... Гы!!!! Вот ведь незадача!!! Царь хотел как лучше, а получилось как всегда!!!!
MadMariner: Я рада, дамы, что вам понравилось! Спасибо за отзывы.
nostalgy: MadMariner пишет: За носилками следует процессия спартанских жен и матерей тоже в довольно растерзанном виде, они все еще силятся донести свою миротворческую позицию до главы государства, для чего прибегают к страшным оскорблениям его армии в целом и лично его в частности, но все их попытки пресекаются хорошо поставленным царским рыком, который на порядок убыстряет материнский марш в направлении дали светлой, куда они были посланы Леонидом за несколько минут до этого. Оххххххххххххх! Я уползаю..., как же это я раньше не увидела, энтот шедевр, все нехватка времени! Спасибо Медди, за доставленное удовольствие... Цитировать можно все! От смеха уже живот болить и муж смотрит косо. Хотя на предложение присоединиться отвечает отказом: опять твой Батлер... Если б мой гыыыыы ... MadMariner Неужели это все?! Только не останаливайся!
MadMariner: Все вопросы к Музу. Сама хотела бы знать, будет ли у нас продолжение.
MadMariner: Поздний вечер. Весьма пересеченная местность. Царь Леонид, с внушительного размера мешком в одной руке и копьем в другой, движется в пока неизвестном нам направлении, тихо напевая под нос «Спрячь за высоким забором девчонку – выкраду вместе с забором…». Его величество останавливается и окидывает ландшафт тоскливым взглядом. Перед царем высится практически отвесная скала, вершина которой теряется в весьма скудном природном освещении. Царь: Вот кто так строит! Опять вверх переть и ни одной дороги! Сплошные направления движения – твоего пегаса в дышло! Полдня на все это потратишь, а у них там опять заседание, совещание, переучет жреческого инвентаря или еще какая-нибудь херь. Служители культа, оракул их за ногу, уважаемые люди, а ты так – левый пристяжной в колесничной гонке. Ну ща я вам шороху наведу, старые извращенцы, церковную десятину собрали – будьте любезны исполнять свои должностные обязанности. Царь начинает восхождение, вполголоса весьма разнообразными средствами языковой выразительности характеризуя маршрут движения и обитателей высокогорного храма, с которыми ему предстоит встретится. Чувствуется, что его величество не понаслышке знаком с характеризуемым предметом, поскольку в его монологе постоянно всплывают весьма интимные подробности, связанные с психологией и физиологией означенных священнослужителей. Наконец, сделав последний рывок, Леонид забирается на продуваемое всеми ветрами плато, от которого начинается лестница, ведущая к храму. У основания лестницы стоит, облаченная в подобие рясы, весьма отвратного вида фигура, которая спокойно наблюдает за тем, как взмыленный царь переваливается через край и поднимается на ноги. Царь вскидывает руку в подобии приветственного жеста и с трудом выдавливает из себя «Добрый вечер». Жрец: Мы ждали тебя, царь Леонид! Царь (бормочет под нос): Ждали значит? А где тогда пионэры с бумажными гвоздиками, оркестр или ковровая дорожка на худой конец? Жрец: Что ты сказал, царь? Царь (в полную силу своего командного голоса): Прохладно, говорю, тут у вас, зато воздух свежий. Жрец: Пойдем в храм. Ты ведь к нам по делу? Царь: (себе под нос) Вот меня хлебом не корми, дай только экстремальным альпинизмом позаниматься. (жрецу) Да по делу, весьма важному и не терпящему отлагательств. Царь и жрец направляются к храму.
marina: Ах, бедный царь Леня! Тяжела ты шапка мохномаха! Тьфу, елки, спартанский царский шлем!!!!
MadMariner: И не говори!
nostalgy: MadMariner пишет: Царь (бормочет под нос): Ждали значит? А где тогда пионэры с бумажными гвоздиками, оркестр или ковровая дорожка на худой конец? Эк его в советскую недействительность занесло... MadMariner пишет: Чувствуется, что его величество не понаслышке знаком с характеризуемым предметом, поскольку в его монологе постоянно всплывают весьма интимные подробности, связанные с психологией и физиологией означенных священнослужителей. Ждем проду!
феонила: ООо! Продолжение! MadMariner пишет: Полдня на все это потратишь, а у них там опять заседание, совещание, переучет жреческого инвентаря или еще какая-нибудь херь. Сказывается советское детство царя! А у кого его не было!
MadMariner: Видимо, у кого-то не было - им не повезло
Тали: MadMariner пишет: Опять вверх переть и ни одной дороги! Сплошные направления движения – твоего пегаса в дышло! Полдня на все это потратишь, а у них там опять заседание, совещание, переучет жреческого инвентаря или еще какая-нибудь херь. Служители культа, оракул их за ногу, уважаемые люди, а ты так – левый пристяжной в колесничной гонке. Ах, какой вкусный текст! Посмаковала в полное удовольствие!
MadMariner: Рада, что тебе понравилось!
лора : Maddy! Охренительно-восхитительно !!! К сожалению,чертовски не хватает времени все увидеть-прочитать Ну как разорваться между всей этой прелестью, придется писать распорядок дня, чтобы все успеть, но не откажу себе в удовольствии загдядывать сюда почаще! Музу поклон, тебе творческого порыва! Спасибо!
MadMariner: лора , тебе спасибо, солнце!
MadMariner: Царь входит в плохо освещенное, продуваемое всеми ветрами помещение. В нем обнаруживается еще несколько жреческих фигур, которые выстраиваются перед Леонидом полукругом и, как по команде, снимают капюшоны ряс. По мощной фигуре царя мгновенно пробегает непроизвольная дрожь отвращения. Царь (про себя): «Таких во сне увидишь – не проснешься. Как же вас, любезные, мимо колодца-то пронесло?» (вслух) Я смотрю кворум есть. Отлично! У меня к вам, уважаемые, серьезное дело: у нас тут гостил посол персидского царя Ксеркса, но вот незадача приключилась…. Из полукруга выдвигается одна из жреческих фигур и обращается к царю. Жрец: Царь Леонид! Мы поможем тебе решить ЛЮБУЮ проблему, с божьей помощью, но …. Жрец выразительно смотрит на царя, пытаясь своим тяжелым взглядом протолкнуть в венценосную голову мысль о том, что просто так только кошки родятся, а для решения государственных проблем необходима хорошая материальная база. Царь, разумеется, понимает, ЧТО от него требуется, но тянет паузу сколько может, забавляясь видом выпученных жреческих глаз, в которых отчетливо можно увидеть загорающееся табло «Гонорар!». Царь встает и развязывает принесенный с собой мешок. В мешке обнаруживается плотно набитый кожаный кошель, который Леонид с силой бросает под ноги жрецам. Столь неделикатного обращения завязки мешка не выдерживают, рвутся и около ног слегка обалдевших служителей культа оказываются странные золотые брусочки, с нанесенным на них непонятным орнаментом. Жрец, присаживаясь на корточки, берет в руки один из золотых брусков и, повертев его во разные стороны, обращается к Леониду. Жрец: Что это? Царь: Новая игра. Домино называется. От посла осталась. Я вот и подумал, может вам пригодится. Будет чем заняться долгими зимними вечерами. Жрец: Игра? А как в нее играют то? Царь (пожимает плечами): А вот этого посол рассказать не успел, говорю ж несчастный случай. Жрец: Ну и что же теперь нам с этой доминой делать? Царь: Не знаю, может сгодится на что. Просто я подумал, ну как я к служителям бога с деньгами пойду. Это даже как-то нехорошо. Взятка. А тут – предмет искусства – лучший подарок, для людей просвещенных. Хотя как человек без верхнего образования рискну дать совет: переплавьте в слитки и дело с концом. Жрецы начинают собирать рассыпавшееся домино обратно в кошель. Царь, улыбнувшись в бороду, смотрит на наместников бога на земле, копошащихся на полу. Царь: Ну так как насчет божьей помощи?
prostomariya: MadMariner , для меня твой перевод - единственный шанс досмотреть до конца этот шедевр кинематографа, сногшибательная картинка сразу смыслом наполняется! ждём следующую серию! с божьей помощью....
marina: MadMariner пишет: пытаясь своим тяжелым взглядом протолкнуть в венценосную голову мысль о том, что просто так только кошки родятся, а для решения государственных проблем необходима хорошая материальная база. MadMariner пишет: но тянет паузу сколько может, забавляясь видом выпученных жреческих глаз, в которых отчетливо можно увидеть загорающееся табло «Гонорар!». Картина маслом!!!! А все же как подходит Джерьке фраза "венценосная голова"!!!! Доминошку притащил сердешным... золотую... Эх, молодца, царь Леня!!!
феонила: MadMariner Как всегда, нет слов! MadMariner пишет: Просто я подумал, ну как я к служителям бога с деньгами пойду. Это даже как-то нехорошо. Взятка. А тут – предмет искусства – лучший подарок, для людей просвещенных. Пять баллов царю за сообразительность. Вот у кого надо учится взятки давать!
nostalgy: MadMariner ! Спасибо, за очередной перл! Цитаты уже, смотрю, разобрали, у меня тоже они вызвали приступ ржачки...
MadMariner: Дамы, спасибо, так приятно, так приятно
Тали: MadMariner Повеселилась. Леня хоть и без верхнего, а молоток! Скамородок, можно сказать!
MadMariner: Рада, что угодила, маэстро
феонила: Тали пишет: Скамородок По-моему пора к "Цитатнику" добавить словарь. Джеробатлер факуум скамородок
MadMariner: феонила , дорогая, займись!
MadMariner: Жрец, сложив бородавчатые руки на груди, принимает торжественную позу и начинает замогильным голосом… Жрец: Поведай нам свою беду, царь, и…. Леонид, с детства ненавидящий официальную часть, недипломатично прерывает монолог божьего представителя. Царь: Стоп! Не на мавзолее! Давайте так, уважаемые! Я быстро излагаю суть, вы идете советоваться с начальством, выносите резолюцию и все, разошлись как рыбачьи лодки на Геллеспонте. Договорились? Жрецы, слегка обалдевшие от царственного напора, кивают. Царь: Сразу перехожу к делу, не до реверансов. Сюда движется армия персидского царя. И так уж вышло, что встречать ее буду я как главнокомандующий спартанской армией. У нас есть только одна возможность – загнать персов на стратегически правильный плацдарм, где их количественное преимущество…… Царь обозревает враз поскучневшие жреческие лица и решает, что краткий курс тактики и стратегии нашел бы большее понимание среди миролюбиво настроенных спартанских жен и матерей, нежели у переполненных осознанием собственной избранности божьих слуг. Царь: Не буду занимать весь объем вашего мозга военными тонкостями, уважаемые, мне от вас нужен только приказ. Приказ о введении чрезвычайного положения в стране. С моими неограниченными полномочиями. Жрец: Так ведь это тирания? Царь: Ты, мил человек, говори, да не заговаривайся. А ты пробовал быть главой демократического государства? Без согласования со всеми инстанциями собственную задницу почесать – использование власти в личных целях. Не, у меня сейчас на всю вашу процедуру ни времени, ни сил нету. Так что давайте решать. Жрец: Но ведь у нас сейчас по договоренности между европейскими странами – год без насилия. Царь: Ты это Ксерксу скажи! Так мол и так, дорогой товарисч, через год прибегай, не до тебя сейчас. Жрец: Но без согласования с вышестоящим… Царь: Ну дык иди советуйся! Что ты застыл как нимфоманка в предвкушении. Вперед! Жрец, блюдя сан, поворачивается к коллегам и изрекает… Жрец: Думаю, нам придется обратится к оракулу. Жреческая процессия, перешептываясь, движется в отдаленный угол храма, царь направляется следом. Оракулом оказывается весьма юная и чертовски привлекательная девица, находящаяся в невменяемом состоянии. Жрецы начинают трясти ее, чтобы привести в чувство, она с трудом открывает на них мутные глаза, икает и вырубается. Царь: Да, мужики, чем вы старше, тем ваши божьи сосуды моложе. Эта хоть совершеннолетняя? Жрецы, решив проигнорировать оскорбительные комментарии Леонида, начинают совершать над бесчувственным телом определенные манипуляции, от которых царя воротит с души. Царь (про себя): Вот все-таки импотенция не всегда случается вовремя. Тем временем оракул издает что-то нечленораздельное, перемежая всю эту тарабарщину икотой и неопределенными всхлипами. Жрецы внимают. Когда представление заканчивается, они поворачиваются к Леониду с выражением торжества справедливости на том, что с большой натяжкой можно назвать лицами. Жрец: С нами говорил бог! Царь: Да ну? И что подобный посредник смог до вас донести из божьей воли? Жрец: Войны не будет! Бог запретил кровопролитие! Решение окончательное… Царь: Да понял я, понял! Войны не будет – будет обмен культурой и массовое братание. Уж это я обеспечу! Счастливо оставаться!
лора : Нашла времечко- заглянула - и во-время!!! Повторяться не хочется... но - охренительно -восхитительно!!! Каждая фраза - яркий кадр в моей голове, такая изумительная картинка Здорово,Maddy, хочу еще! Пожалста?!?
MadMariner: лора , не волнуйся, дорогая, как только - так сразу
феонила: MadMariner Полностью поддерживаю предыдущего оратора!
MadMariner: феонила , спасибо большое за реакцию, а то я волнуюсь, может пора завязывать с бредом....
феонила: MadMariner Ты что ! С ума сошла?! Мы только во вкус вошли. Я лично с нетерпением жду встречу Лени и Ксеркса! Так что отточи перо и язычок, и вперед!
лора : MadMariner пишет: а то я волнуюсь, может пора завязывать с бредом.... Не ругайся - Муз обидится - это не бред!
MadMariner: Спасибо, девчонки, тока теперь со временем все хуже, новости с фронта будут поступать нерегулярно, к сожалению А без вашей реакции и писать то не стоит. Так что спасибо за поддержку!
nostalgy: MadMariner пишет: Ну дык иди советуйся! Что ты застыл как нимфоманка в предвкушении. Вперед! MadMariner пишет: Да, мужики, чем вы старше, тем ваши божьи сосуды моложе. Ну отлично по святошам прошлась! Здоровский кусочек! MadMariner пишет: может пора завязывать с бредом.... Ишь че удумала, ишь че удумала!!! Никаких "завязывать", только во вкус входим! Проду! Если надо, подождем, главное напиши...
MadMariner: nostalgy , спасибо, будем страться на пару с музом!
marina: MadMariner Отрывочек - отпад!!! Я прочла, уржалась!!!!
MadMariner: marina , спасибо!
Нета: MadMariner как всегда - супер! А бросать нужно не писать, а про бред думать,потому что твои творения - это не бред, а шедевр!
MadMariner: Нета , ну спасибо за оценку, дорогая! Бум стараться
MadMariner: Совершенно недетское время суток. Царская опочивальня. На кровати возлежит царица Горго, старательно изображая беспробудный сон в весьма соблазнительной позе. Царь локализуется в том, что в наше время принято называть проемом окна. Свет полной луны красиво заливает внушительные пропорции царского тела, почему-то особенно густыми мазками ложась на царскую задницу. Царь: Так я не понял, что НИ ОДНОГО чистого полотенца в доме не осталось? Или опять НА МНЕ все закончились? Че происходит то? Полотенечная аномалия? Как только я из ванны – полотенец нет и рассекай в чем мать родила, на ветерке обсыхай. Цивилизация блин, развитая культура… Дорогая! Дорогая, ты че молчишь, а? Царица делает вид, что только что проснулась и не слышала гневного монолога мужа. Царица: Лень, ты о чем? Че ты там в сторону бубнишь-то? Подойди что ль поближе, а то у меня со слухом че-то – не слышу, может простыла… Царь подходит к постели и внимательно разглядывает красавицу жену, которая, судя по всему, тоже попала в полосу аномалии, причем не полотенечной, а бельевой, поскольку гибкая фигура ее величества ничем не прикрыта и просто-таки стимулирует всевозможные мысли негосударственной направленности. Царь: Твоя болезнь, дорогая, называется воспаление хитрости…. Немаленькая царская ладошка начинает подъем по спине жены, но неожиданная дума омрачает царское чело, ладошка убрана, выразительно хмурятся брови, надежды царицы на приятно проведенный совместный отдых медленно, но верно идут псу под хвост. Царица: Ну вот опять! Ты тока об государственном долге всегда, а как же супружеский? Ты знаешь, скока мне уже должен? На одни проценты год можно жить! Царь: Нууу, завела опять, тут вопрос сурьезный, а ты опять со своими бабскими обидами. У меня, можно сказать, враг у ворот… Царица (не дослушав) А у меня климакс! Царь (в обалдении): Чего?! Царица (несколько смягчая тон): Я говорю, что рано ты на одном-то ребенке успокоился, надо бы подстраховаться, а лучше девочку родить, красивую - в меня и умную - в тебя. Царь: А если наоборот? Царица (внимательно оглядывая богоданного мужа) : Наоборот тоже сойдет! Царь: Так, стоп! Погоди! Я щас не про девочек… Царица (в сторону): И слава богу! Царь: Тут решение государственной важности на повестке, а ты меня опять отвлекаешь! Завтра может война – а ты об чем?! Царица (сдавая свои позиции): Лёнь, да не волнуйся ты так! Лучше скажи, че тебе жрецы ответили? А оракула видел? А правда, что они девушек из соседних деревень воруют и в наложницы берут? А еще девчонки говорили… Царь: А ну тихо! Треску от тебя много, а толку мало! Ты где таких небылиц насобирала? Вам с подружками заняться больше нечем? Только сплетни окрестные слушать? Приятного, конечно, в жрецах мало, но чтоб кого-то украсть, им сперва надо с горы слезть, а в их возрасте это проблема посерьезней длительного воздержания. Царица (примирительно): Ладно-ладно, не расходись…А сказали то они чего? Царь: Воевать запретили категорически. Я им, троглодитам, и так объяснял и эдак – ни в какую. И вот что теперь делать-то с божьей волей? Похерить? Они меня за оскорбление богов живьем сожрут. Исполнить? Нас персы в порошок сотрут. Дааа, дилемма, как говорил наш преподаватель в гимнасии. Царица: Ой, Лёнь, че ж будет то? Как же мы теперь? Царица начинает кукситься и тихонько всхлипывать, поскольку знает, что ее благоверный, как настоящий мужчина, не выносит вида женских слез. Как и ожидалось, царь, дабы успокоить разволновавшуюся за судьбу страны жену, крепко обнимает ее и начинает читать ей лекцию по тактике ближнего боя, все больше входя во вкус произносимого текста и не замечая, что взволнованная царица потихоньку перемещается, чтобы получить лучший доступ к царским устам , которые с таким смаком озвучивают кровавые подробности боев, в которых их обладателю приходилось участвовать. Царь делает небольшую паузу для вдоха, царица, обвив мощную шею мужа, приникает к его губам и….получает ВСЁ, на что надеялась, и даже больше, поскольку войнушка для мальчишек во все времена – сильнейший афродизиак.
marina: MadMariner пишет: получает ВСЁ, на что надеялась, и даже больше, поскольку войнушка для мальчишек во все времена – сильнейший афродизиак. Вот на этой фразе я свалилась под комп, даже не успев вытащить матрасик!!!!! Сцена - улет, зашибись, офигеть, упасть не встать, рухнуть не подняться, мозги вон, колики в животе, икота смеховая душит и т.д. и т.п. Феерия! Фантастика!!! Брависсимо!!!!
MadMariner: marina пишет: Феерия! Фантастика!!! Брависсимо!!!! Спасибо!!!! Огромное!!! Безмерное!!! Я рада! (волновалась )
marina: MadMariner пишет: (волновалась Че волноваться то, это ж такая картина маслом, что не устоять!!!! Тут, что не фраза - то перл!
Нета: ВАУ Цитату даже выбрать не могу, все классно!!!
nostalgy: Ой , прода, а я только увидела. MadMariner пишет: Нууу, завела опять, тут вопрос сурьезный, а ты опять со своими бабскими обидами. У меня, можно сказать, враг у ворот… Царица (не дослушав) А у меня климакс! и концовка полный отпад, и все что между ними, разумеется тоже! В очредной раз оборжалась до слез! MadMariner , солнце, спасибо! Такой антидепрессант!
MadMariner: Пожалуйста!
феонила: MadMariner Ооо! Спасибо, одуванчик наш божий! Опять начинаем день под компом! MadMariner пишет: Как только я из ванны – полотенец нет и рассекай в чем мать родила, на ветерке обсыхай. Уверена - это происки царских поклонниц! И как их не понять!
MadMariner: феонила пишет: И как их не понять! Мы их ВСЕ понимаем!
marina: MadMariner пишет: Мы их ВСЕ понимаем! Ясен пень - енто царское тело - музейный експонат, особливо когда на ветерке обсыхает в проеме окна! Это типа такой спартанский фен!!!
феонила: marina пишет: Это типа такой спартанский фен!!! Интересно, а в реальной жизни Джер им пользуется? Небось ассистенка тоже полотенца прячет!?
лора : Maddy! Браво! Сижу рыдаю - от смеха,от восторга и от злости на себя, что только сейчас нашла время заглянуть сюда!!! Одно только напоминание-воспоминание о царском теле, обсыхающем на ветерке, бросает в дрожь-оцепенение , холод-жар истерический смех-слезы и все остальные противоречивые эмоции... Я в полете
MadMariner: лора , приходи к нам еще! Почаще заглядывай!
MadMariner: Раннее, весьма раннее, чертовски раннее спартанское утро. В том районе спартанской столицы, который теперь можно было бы назвать выездом, наблюдается внушительное скопление мужчин в весьма легкомысленных нарядах, совершенно не соответствующих прохладным погодным условиям. Ну уж назвался спартанцем – полезешь куда и когда угодно. Жаловаться не то чтобы не принято – никому и в голову отродясь не приходило, могут расценить как плевок в национальное самоопределение. Мужики молча ждут развития событий с веками отрепетированным выражением угрюмой решимости на бородатых (и не очень) лицах. Выходит царь, немного дезориентированный в пространстве по известным нам причинам. Чеканный царский профиль от недосыпу заострился, внушительные подглазины придают глазам яркость и глубину, нахмуренные брови дают всем прочувствовать ответственность момента. Царь подходит к командиру гвардии, который стоит чуть впереди живописного спартанского отряда. Царь: Всех собрал? Капитан: Как договаривались, твое величество. 300 человек, все проверенные в боях воины, женатые, с детьми. Царь: ВСЕ, говоришь, женатые? А младшенький твой тогда здесь чего делает? Не, я не сомневаюсь, может дети у него есть, с кем ни бывает, но вот на свадьбу че-та ты меня не приглашал. Капитан (переходя на взволнованный шепот): Лёнь, ты ж мою мегеру знаешь! Как только я в поход собрался, мне сынок и заявил «Или бери с собой, или в наемники подамся. Я с ней, ну то ись с мамочкой своей, не останусь. Запилит!» Сам знаешь – не туда встал, не так сел, где тебя пол ночи носило… Царь: Да уж! Кто ж твою благоверную не знает! Ежели б можно было ее впереди войска пускать для устрашения противника – мы б сражения всухую выигрывали, даже не вступая в бой! Капитан согласно кивает и, вздыхая, опускает повинную голову. Царь: Да ладно! Не оставлять же младшого на растерзание – пущай с нами идет. Младшой с облегчением выдыхает, обменивается с отцом быстрым взглядом, оба одновременно думают, что после их загадочного утреннего исчезновения, вернутся из похода им будет лучше НА щите, поскольку жена и мать не отличается кротостью и всепрощением, а полный мамашин завод не сумел бы выдержать даже кумир всех спартанских подростков Геракл. Царь мерным шагом обходит собранный отряд, обмениваясь приветствиями с воинами, с которыми ходил в разведку, делил тяготы, съедал пуды соли…Вдруг его взгляд останавливается на внушительной, но весьма нетипичной фигуре, которую до сего момента царю никогда наблюдать не приходилось. Перед царем, выделяясь статью, стоит гарный хлопец с добрыми глазами, косая сажень в плечах, борода хлопца тщательно сбрита, зато холеные усы спускаются к подбородку внушительными завитками. Одет хлопец не по форме, в какие-то бесформенные штаны, весьма напоминающие шальвары восточных соседей, вместо сандалий на нем мягкие сапожки, за плечом тщательно завязанный мешок. Царь (с легким недоумением в голосе): Это кто? Капитан: Это Делиос привел. Говорит, брат троюродный, из Херсонесу приехал. Царь: А че ему в Херсонесе то не сиделось? Капитан: Да говорит политическая ситуация сложная, экономика в рецессии… Царь: Чего?! Капитан: Жрать нечего, каждую неделю – государственный переворот, бардак короче. Царь: А-а-а-! А к нам чего принесло? Воевать собрался за идею? Капитан: Не, гражданство хочет получить. Парень хороший, работящий, да и не из пугливых. Возьмем? Царь: Да ты что? Что я парламенту скажу? Что у меня в войске наемники без гражданства? Нееет! Пущай здесь остается, определи ему участок работы какой-нить... Да вот хоть границу охранять! И ему дело, и не на глазах у широкой обчественности. Вернемся – решим, что с ним делать.
marina: MadMariner Из Херсонесу, говоришь? Гарный хлопец? Ох, политикой попахивает, ох попахивает!!!!
MadMariner: marina , он же ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ персонаж, политика - это когда отрицательный
Нета: УРА!!! Я ухохоталась!!! Тебе точно в писатели надо!
nostalgy: MadMariner пишет: Да уж! Кто ж твою благоверную не знает! Ежели б можно было ее впереди войска пускать для устрашения противника – мы б сражения всухую выигрывали, даже не вступая в бой! Так в чем же дело?! Пропустите женщину вперед... на минное поле! MadMariner ! У тебя речь письменная уже так и льется, как будто сама по себе... улет!
Тали: MadMariner пишет: Что я парламенту скажу? Что у меня в войске наемники без гражданства? Ха-ха! Бедный Лёня: с одной стороны жрецы прижимают, с другой - парламент. Ну, про дам-с спартанских я ваще молчу!
MadMariner: Нета ,nostalgy ,Тали спасибо за оценку!
лора : MadMariner пишет: Выходит царь, немного дезориентированный в пространстве по известным нам причинам. Чеканный царский профиль от недосыпу заострился, внушительные подглазины придают глазам яркость и глубину, нахмуренные брови дают всем прочувствовать ответственность момента. Шедеврально!!! Все остальное тоже!!! Maddy! мне кажется тебе еще одно заведение нужно заканчивать - ВГИК сценарный ф-т - и покорять Олимп кинематографа!!!
MadMariner: лора пишет: мне кажется тебе еще одно заведение нужно заканчивать - ВГИК сценарный ф-т - и покорять Олимп кинематографа!!! Дорогая, спасибо, но ты меня преоцениваешь!
лора : MadMariner Мне бы не хотелось так думать - присутствуют все составляющие таланта - стиль, слог, неуемная фантазия, а о чувстве юмора я уж и не говорю. Не зарывай талант в землю, дорогая!!! Я предельно искренна
феонила: О прода! Как я люблю приключения царя Леонида! MadMariner Как всегда класс! MadMariner пишет: он же ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ персонаж, политика - это когда отрицательный Точно? А я думала он вместо Элфиата!
MadMariner: феонила пишет: А я думала он вместо Элфиата! А вот это мне даже в голову не пришло!
Тали: феонила пишет: А я думала он вместо Элфиата! и у меня мелькнула та же мысль.
marina: MadMariner пишет: А вот это мне даже в голову не пришло! Видишь, а у меня пришло, потому про политику и говорила! И у других тоже мысли в одну кучку.... До чего же мы все испорченные!
MadMariner: Царь дает отмашку капитану, тот набирает в легкие достаточное количество свежего утреннего воздуха, чтоб заорать команду, как вдруг замечает приближающихся к отряду представителей законодательной ветви спартанской власти. Холодный воздух колОм встает в командирских бронхах, он полузадушено выпучивает глаза, давая знать повелителю и боевому товарищу, что имеется небольшая помеха в лице спикера местного парламента, а также некоторых наиболее влиятельных означенного парламента членов (для царя до сих пор остается загадкой, почему политиков принято считать по членам, в то время как остальных спартанских мужчин по головам). Леонид обреченно выдыхает. Понимая, что спокойно ему вместе с войском из столицы не выйти, он готовится к переговорному процессу, который, по своему богатому боевому опыту, считает бессмысленной тратой времени и сил. Но в демократическом государстве против парламентариев переть не принято. Царь изображает на лице любезность, насколько это вообще возможно, его кривая улыбка по идее должна выражать настроенность на диалог, на самом же деле она скорее выглядит как предупреждающее «Не влезай – убьет». Спикер: Твое величество, куда собрался? Царь: Гулять. Для здоровья полезно. Врачи рекомендуют. Спикер: А далеко ли? Царь: Туда-сюда, ноги размять, подышать свежим воздухом. Спикер: А это что? Царь: Что что? Спикер: Нууу, цвет, так сказать, воинства, краса и гордость… Царь: Вот скока раз тебя просил – выбирай ты ради бога менее цветистые формулировки, я, конечно, к твоим выкрутасам привычный уже, а пацаны и обидеться могут. Спикер: За что? Царь: Да не за что, а почему. Ты в прошлый раз в запале что им заявил? Что воины сильны своими тылами? Это как? Спикер: Дык я ж про семьи, для поднятия так сказать престижа института брака, шоб рождаемость повысить. Царь: Я тебе по секрету скажу – шоб рождаемость повысить не престиж нужен, а другое совсем, ну тебе простительно, ты ж у нас великий теоретик, но от практики все ж полностью отказываться не советую. Спикер пытается проанализировать последнюю царскую реплику, но суть сказанного все время ускользает от старательно наморщенного мозга государственного деятеля. Нет, в том, что без издевки не обошлось, спикер уверен, но вот вычленить ее из рубленой фразы главы государства совсем нет времени. Спикер спохватывается и возвращается к тому, зачем, собственно, он явился. Спикер (предельно официальным тоном): Ваше Величество! Оракул категорически запретил спартанскому войску вступать в войну. Царь: Я ни во что вступать не собираюсь. Говорю ж – на прогулку собрался. Спикер: А воины? Царь: Почетный эскорт. На всякий случай. Спикер: Все 300 человек? Царь: Так мне спокойнее. А то что-то я в последнее время нервный стал, то ли переутомился, то ли возраст сказывается. Спикер: На моей памяти первый раз ты берешь с собой такую охрану. Царь: Считай, что у меня развилась паранойя. Если не слышу топота вокруг, сразу паника. Спикер: И в какую сторону вы решили отправиться? Царь: К Термопилам. Там, говорят, минеральные источники имеются, так вот водичка из них очень успокоению нерв способствует. Сопровождающие спикера лица пытаются изобразить ропот недовольства, но выходит у них только неотчетливое бормотание. Впрочем, под взыскующим царским взором и оно быстро иссякает. Голос решается подать только один из спикерской свиты, видимо, в силу возраста решивший, что терять ему в общем-то совершенно нечего. Сопровождающий: А нам что делать? Царь: Вам? Возвращаться в город и заниматься любимым делом – размышлять о судьбах родины. Этот серьезный вопрос могу доверить только вам, а мелочи практического порядка уже распределены мною среди менее квалифицированными и загруженными глобальными проблемами людьми. (спикеру) И про практику все же не забывай! Всё, дорогие мои, нам пора, долгие проводы – лишние слезы! Царь поворачивается спиной к парламентариям, давая им понять, что обсуждение закончено….
nostalgy: MadMariner пишет: Царь изображает на лице любезность, насколько это вообще возможно, его кривая улыбка по идее должна выражать настроенность на диалог, на самом же деле она скорее выглядит как предупреждающее «Не влезай – убьет». MadMariner пишет: (для царя до сих пор остается загадкой, почему политиков принято считать по членам, в то время как остальных спартанских мужчин по головам) MadMariner пишет: Спикер пытается проанализировать последнюю царскую реплику, но суть сказанного все время ускользает от старательно наморщенного мозга государственного деятеля. MadMariner , ну улет, как всегда!
MadMariner: nostalgy , спасибо, дорогая!
лора : Возвращаюсь к сказанному - слог, стиль, фантазия - изумительно Читаю - смакую, ну как пью бокал хорошего вина. Жаль , что мало...
феонила: MadMariner Слушай, когда закончишь, пошли в издательство! Жалко, что только "узкий круг ограниченных людей" имеют возможность читать твои перлы! MadMariner пишет: для царя до сих пор остается загадкой, почему политиков принято считать по членам, в то время как остальных спартанских мужчин по головам). Я сама все время задаюсь этим вопросом!
MadMariner: лора пишет: Читаю - смакую, ну как пью бокал хорошего вина. Жаль , что мало... Шо значит мало? феонила пишет: Слушай, когда закончишь, пошли в издательство Издательство будет называться "Рога и копыта"
лора : MadMariner пишет: Шо значит мало? То и значит, что маленькие порции выдаешь на гОра! Ышо хочу , читала бы и читала
MadMariner: От тебе и раз! Дык такая низкая у Муза производительность труда!
MadMariner: Развернувшись, царь обнаруживает невдалеке собственную жену и собственного же сына и наследника. Помянув полузадушенным шепотом жениных родственников по материнской линии вплоть до седьмого колена, царь торопливым шагом направляется к семейству. Её величество стоит, вцепившись мужнин щит, как утопающий в единственную виднеющуюся на горизонте корягу. Не смотря на все домашние снадобья, примененные к ее царской особе служанками, невооруженным глазом видно, что царица нарушила неписанный спартанский этикет – успела от души поплакать по уходящему на войну мужу. Вообще с ее величества в данный момент можно ваять рвущую душу неподготовленного зрителя скульптуру под рабочим названием «Как жена на войну мужика провожала», но как на грех ни одного завалящего скульптора поблизости не наблюдается. Можно было бы добавить, что в Спартанском государстве всегда наблюдался дефицит творческих кадров, поскольку по закону симметрии хорошо развитая мускулатура за счет своего разрастания обычно обескровливает мозг и, соответственно, творческие порывы в голове среднего спартанского мужчины умирают от кислородного голодания еще в зародыше. Но мы отвлеклись… Царь: Ведь просил же тебя – дома останься. Перед людЯми неудобно! А ребенка зачем с собой притащила в такую рань? Царица (дрожащим голосом): Дык как же, Лёнечка, ведь может больше не свидимся…. Губа ее величества начинает непроизвольно дрожать, голос срывается, царица начинает усиленно моргать, чтобы загнать выступившие слезы обратно и выдавливает из себя примирительную кривую улыбку. Царь смотрит на любимую жену и принимается шарить по кожаным шортам в поисках кармана, в котором мог притаится носовой платок. Нужно ли говорить, что в спартанской военной форме карманов не предусмотрено, также как не предусмотрено носовых платков в спартанской культуре. Царь осторожно вытирает нос жены пыльным краешком плаща, стирает пролившиеся слезы тыльной стороной ладони. Опомнившись, Леонид оборачивается к своим воинам, но все 300 человек так увлеченно разглядывают сандалии на собственных ногах, как будто надеются увидеть на кожаных ремешках сулящее скорую победу пророчество. Его величество опускает на хрупкое плечо царицы свою внушительную руку – это все, что в данной ситуации он может себе позволить – и ободряюще улыбается. От улыбки царские очи теплеют и царица читает в пронзительных глазах мужа все, что хотела бы от него услышать на прощанье. Царь протягивает вторую руку, забирает у жены свой щит, делает шаг назад. Царица спохватывается… Царица: Лёнь, вот возьми, тебе нужнЕе. Ее величество снимает с шеи шнурок с амулетом, сделанным из зуба собственноручно убитого Леонидом волка (судя по размеру зуба волк был размером со среднего тиранозавра) – свадебный подарок любимого мужа. Царица завязывает шнурок амулета на мужниной шее, неимоверным усилием воли убирает руки и отступает назад. Царь поворачивается к сыну, протягивает ему руку, улыбается. Мальчик стоит ни жив, ни мертв. Больше всего ему хочется сейчас бросится отцу на шею, но, с детства внушенные мальчику представления о поведении царского наследника, не позволяют ему этого. Царь поворачивается к капитану, коротко кивает, капитан орет «Стройся! Шагом марш!» и спартанский отряд покидает город.
лора : Мэдичка, ну наконец-то дождались! Браво, умничка!!! Как у тебя получается соединить героическое и уморительно смешное?!? Край плаща вместо носового платка - шедевр. Так и вижу сию картинку... MadMariner пишет: От улыбки царские очи теплеют и царица читает в пронзительных глазах мужа все, что хотела бы от него услышать на прощанье Это оставляю без коментариев Обескровленный мозг и смерть творческих порывов в зародыше - смех сквозь слезы
MadMariner: лора , спасибо тебе, дорогая моя, за высокую оценку. Правда этот кусок несколько выбивается из ряду вон, но уж из пестни прощальной сцены не выкинешь.
marina: MadMariner Елки зеленые! Душераздирающее описание!!! Хоть и смешно!
MadMariner: Ну дык и сцена-то не из веселых!
феонила: Мэдди, обещай что хоть ты его в живых оставишь! А то сцена и впрямь слезовыжимательная и пророчащая такой же финал. А так хочется простого женского счастья... ввиде вернувшегося с войны Лени!
MadMariner: феонила , дорогая, ничего обещать не могу, боюсь не доползу до финала
феонила: MadMariner Не можешь - научим, не хочешь - заставим!
MadMariner: Доброта твоя неизбывная!
marina: MadMariner пишет: боюсь не доползу до финала Это как это????!!!! Ты нам таких заявлений лучше не делай, а то мы сильно расстроимся...
nostalgy: MadMariner пишет: Царь осторожно вытирает нос жены пыльным краешком плаща, стирает пролившиеся слезы тыльной стороной ладони. Честно говоря очень лирично, мне сегодня даже не смешно... MadMariner - ты прелесть, очень здорово!
MadMariner: Спасибо, девушки!
MadMariner: Отряд спартанских воинов ,чеканя шаг, покидает пределы столицы. На лице каждого читается решимость умереть в одночасье за….и впитанный с молоком матери патриотизм, который придает лицам некоторую угрюмость. В полном молчании движутся лучшие мужи навстречу своей судьбе, перемалывая непривычным для этого мозгом тяжелые мысли о возможной гибели, которая безусловно покроет их имена славой, и каждый истинный сын их суровой Родины будет гордится самопожертвованием…. Размышления, в которые погрузились все до одного из воинов, неожиданно прерывает бархатный рык царя Леонида. Царь: Э, мужики! Сделайте лица попроще – встречный народ пугается и топочите потише - изменение рельефа местности в наши задачи не входит. На секунду на лицах спартанцев застывает недоуменное выражение, они сбиваются с шага, оглядываются на повелителя, который, забросив тяжелый щит за спину, добывает из складок плаща яблоко и начинает его грызть. Длинные ноги повелителя движутся быстро и бесшумно. В царской деснице – копье, которое он использует как посох на крутой горной дороге, соответственно шуйцей, с зажатым в ней яблоком, он умудряется на ходу жестикулировать, указывая направление движения своему небольшому войску. Мужчины выдыхают и начинают переговариваться, многие, по примеру царя, пристраивают щиты на спину, так идти оказывается гораздо легче, начинаются неистребимые в таких случаях подначки и непристойные шутки, атмосфера теплеет. Чего нельзя сказать о погоде: по прежнему довольно прохладно, а традиционная спартанская форма как-то совсем не спасает от холода, плащи в этом случае несут скорее декоративную нагрузку, поскольку нести щит и копье одновременно запахнув плащ не представляется возможным. Царь: Эх, взглянуть бы в глаза тому деятелю, который эту традицию вводил! Капитан: Ты, твое величество, о чем? Царь: Да башкой Горгоны клянусь, что наряд этот выдумал какой-нить заезжий теоретик-кутюрье, да еще денег на этом срубил, а мы до сих пор мучаемся. Капитан: Ну уж так повелось… Царь: Повелооось! Ох, встретился бы он мне чичас на узкой горной тропке, я б ему устроил кросс по пересеченной местности в кожаном белье, твою менаду за ногу, да еще с этим парусом за плечами! Кстати, что там с цветом? Кто красные плащи выдумал? Капитан: А что? Царь: Ничего, мозгами пораскинь. Ежели он для обогреву бесполезный, так хоть в качестве маскировки бы годился, так нет, наоборот, мы в этом цвете на местности торчим как конъюнктивит в глазу невесты в день её свадьбы – никто мимо не пройдет. Капитан: Дык может цвет шоб своих в бою видеть? Слышал я такую версию. Царь: Ну ты меня удивляешь, клянусь задницей Афродиты! Кто ж в плащах сражается? Это ж маразм! А потом есть хоть малейшая возможность своих с чужими перепутать? Вроде, в армию строгий отбор у нас, аль теперь берут всех желающих? Молчишь? Вот я и говорю, я б этого теоретика погонял в полной боевой, штоб энти самые шорты к заднице его приклеились. В бою главное не традиция, главное чтоб драться было удобно, но ежели я попробую перед парламентом энтот вопрос ребром поставить, сразу в неуважении к отечественной истории обвинят, историки-любители! Царь сплевывает в сторону и набирает полную грудь воздуха, чтобы продолжить подробную характеристику завидных качеств спартанских парламентариев, но неожиданно осекается, заметив движущийся навстречу немногочисленный вооруженный отряд.
лора : Maddy! наконец-то!!! Я теперь начинаю просмотр форума с этого раздела. Признаться - соскучилась по высказываниям нашего любимца Царя Лени(то бишь тебя) Зная развитие сюжета(или догадываясь) особого веселья не жду,но твоих незабываемых творений - с нетерпением. Этот кусочек, как всегда, прекрасен по слогу и юмору , но уже тревожен по ожиданию Буду с нетерпением ждать следующих твоих творений, уже жду!!!
MadMariner: лора , я Муза подгоняю как могу, но он, гад, капризничает , мы постараемся тебя почаще радовать
marina: MadMariner Ох, до чего ж колоритен у тебя Царь Леня!!!! Особенно в этом отрывке! Просто фонтанирует перлами!!! MadMariner пишет: изменение рельефа местности в наши задачи не входит. MadMariner пишет: Да башкой Горгоны клянусь, MadMariner пишет: кросс по пересеченной местности в кожаном белье, твою менаду за ногу, да еще с этим парусом за плечами! MadMariner пишет: мы в этом цвете на местности торчим как конъюнктивит в глазу невесты в день её свадьбы MadMariner пишет: штоб энти самые шорты к заднице его приклеились. MadMariner пишет: клянусь задницей Афродиты! MadMariner пишет: но ежели я попробую перед парламентом энтот вопрос ребром поставить, сразу в неуважении к отечественной истории обвинят, историки-любители! Вот перл на перле перлом погоняет!!!
MadMariner: marina , спасибо, видимо было у царя боевое настроение или шорты ..ээээ....жмут
marina: MadMariner пишет: шорты ..ээээ....жмут Знаешь, дорогая, у меня тоже была такая мысль. Уж больно царь-батюшка про их прилипание к пятой точке смачно выразился!
Тали: MadMariner пишет: Ох, встретился бы он мне чичас на узкой горной тропке, я б ему устроил кросс по пересеченной местности в кожаном белье, твою менаду за ногу, да еще с этим парусом за плечами! Эх, если б не суровые спартанские традиции, был бы твой Леня поэтом!
MadMariner: Тали , я так думаю, что даже шикарная мускулатура не смогла обескровить такой мозг
marina: MadMariner пишет: даже шикарная мускулатура не смогла обескровить такой мозг Мощный мозг, мощный!!!
nostalgy: Урааа, вот она продааааа! MadMariner пишет: перемалывая непривычным для этого мозгом тяжелые мысли Еще один перл... MadMariner пишет: мы в этом цвете на местности торчим как конъюнктивит в глазу невесты в день её свадьбы Вот это сравнение, ну хохма... Или как кровоизлияние у Джеррика в глазу в день рождения... Медди, класс!!! Оставь в живых Леню... а....
MadMariner: Я постараюсь! Спасибо за реакцию
феонила: Это какк же я пропустила???? Так ждала, так ждала. Да, выражения у царя-батюшки смачные и ... цензурные! Надо заучить, буду по жизни пользоваться, клянусь задницей Афродиты!
MadMariner: Пользуйся, дорогая, на здоровье! Царь-батюшка ишшо че-нить выдумает
nostalgy: феонила пишет: Надо заучить, буду по жизни пользоваться, клянусь задницей Афродиты! И не говори! я уже пользуюсь, твою менаду за ногу...
MadMariner: Царь: Кого это нам навстречу приливной волной вынесло? О, глянь, про что я тебе говорил! Еще одни жертвы традиции на горизонте – феспийцы. Видать, тот кутюрье все окрестности обгадил, чтоб никто неохваченным евойным талантом не ушел. Капитан напряженно всматривается в небольшой отряд вооруженных мужчин, которые осторожно движутся по направлению к спартанцам. Означенные мужи одеты в нечто, более всего напоминающее лошадиную сбрую: черные кожаные ремни с заклепками крест накрест охватывают торсы и спины. Ниже располагаются приснопамятные кожаные шорты, которые, правда, несколько отличаются покроем от спартанских, но нельзя сказать, что это добавляет им комфорта. К удивлению капитана, феспийцам не досталось и неудобных в эксплуатации плащей. Впрочем, царский зам по боевой подготовке не знает, к какому варианту склониться – позавидовать мужикам, которым не приходится таскать за плечами бесполезное складчатое нечто или посочувствовать, поскольку спартанцы в этом случае, хотя бы прикрыты тканью с тыла. Царь оборачивается к своему отряду. Царь: Мужики, предупреждаю сразу, резких движений не делать – феспийцы народ нервный, да и у предводителя ихнего, если мне память не изменяет, со зрением не очень, а вот реакции любой колесничий позавидует. Отдача будет мгновенной, а уж куда он со своим зрением попадет – вопрос к оракулу. Царь делает несколько шагов навстречу. Царь: Даксос, скока лет, скока зим! Ты никак на охоту собрался? Тока, боюсь, мои пацаны всю окрестную дичь распугали. Предводитель феспийцев, невысокий мускулистый лысеватый дядя, напряженно всматривается в стоящего напротив Леонида. Даксос: О, Лень, на ловца и зверь. Если я и охочусь, то на тебя. Царь (удивленно): В смысле? Даксос: Да понимаешь, с утра прибежал пацаненок и говорит «Спартанский царь на войну собрался», ну я и решил, что помощь тебе не помешает. Царь: Не, ну что за страна! Из дома выйти нельзя – все соседи уже в курсе. Помощь –то , конечно, не помешает, присоединяйся. Даксос: Тока речь-то вроде о большом войске шла, а вас тут… Даксос оглядывает спартанский отряд, пытаясь по головам пересчитать количество боевых единиц, но с его зрением это безнадежная попытка, поскольку отчетливо он видит 2 передние шеренги, весь остальной личный состав расплывается в тумане близорукости. Царь: А скока б не было – все мои. А ты моих знаешь, дай тока кому-нить задницу надрать, эээ, в смысле восстановить порушенную историческую справедливость. Может нас и мало, но мы в…. Царь на секунду задумывается, чем же стОит продолжить фразу, придирчиво осматривает военную форму своих подчиненных и решает не вдаваться в детали. Царь: Короче говоря, мои всю жись в сражениях, нету для них мирных профессий, это ты всех мало-мальски пригодных мобилизовал, я смотрю, некоторые до сих пор не поняли, как за меч надо держаться. Даксос: Может они и не такие отборные головорезы как твои, но в сражениях бывали, зря обижаешь. Так что решай – берешь нас с собой, аль нет. Царь решает смягчить тон : Да ладно, че ты сразу надулся-то как Сизиф на тот долбанный камень, конечно берем, когда это мы от помощи отказывались? Двигаем к Термопилам, едрить их Аид, а там разберемся, кто где бывал и за что держался. Объединенный отряд продолжает свой путь.
лора : Как сказала marina перл на перле перлом погоняет!!! Лучше и не скажешь. А Даксос - чудо как колоритен получился мужичок!!! MadMariner пишет: Может нас и мало, но мы в…. Царь на секунду задумывается, чем же стОит продолжить фразу, придирчиво осматривает военную форму своих подчиненных и решает не вдаваться в детали. Ну что на это можно сказать ?!? Спасибо, Maddy!!! Ты как всегда
MadMariner: лора , спасибо, дорогая, очень приятно!
феонила: MadMariner пишет: А ты моих знаешь, дай тока кому-нить задницу надрать, эээ, в смысле восстановить порушенную историческую справедливость. Спартанцы случайно не прямые предки американцев!!! Здорово! Встреча со сторонниками получилась яркой, что же будет при встрече с Ксерксом!!!
MadMariner: феонила , ничего на этот счет пока сказать не могу
полная версия страницы